AGARRAME LA QUE ME CUELGAAAAA!!!

2004-08-03T14:16:00.000-07:00

Flaco, sale un trago?? Una mina??

2004-08-02T14:13:00.000-07:00

Bo valorrr, sale un levante???

2004-07-30T13:01:00.000-07:00

JAAAA!!! Sigo en la pavada... ahora tengo FOTOLOG!! JEJEJEJEJE!!!
Y otra mas... en vez de poner BLOGSPOT, entren acá...
NOS VEMO!!

2004-07-27T13:01:00.000-07:00

Bueno, cambiando de tema... fijensen en esto!! Qué decir!! En Yanquilandia están organizados, si señor!! Hay datos completitos de todo el mundo, eh!! Todos metaleros, por supuesto... género garchador si los hay. Si se sienten intimidados, no importa, parece que es todo por pulgadas y cosas asi.. a nosotros no nos toca...
Ya vamos a estar en la lista, dentro de poco!!
Vamo' arriba!! Que no decaiga!!

(hacé como papá TOMMY, un grandee!!)

2004-07-27T10:12:00.000-07:00

Y bueh... sigue la mierda!! Otra vez 4 conchudos nos pegan, esta vez a Gabriel. La cosa es mas o menos asi, te agarran de garrón, son mas, te la dan mal, a traición, son los mismos argumentos: que estamos agrandados, vendidos, etc, etc... no voy a volver a repetir lo mismo. VAYANSE A LA CONCHA DE SU MADRE, LOCO!!! NO NOS ROMPAN MAS LOS HUEVOS!!
Que te pasa?? Te damos envidia?? Querés llamar la atención?? Estás aburrido, dado vuelta, al pedo, SOS UN LOSER DE MIERDA?? Entonces... ANDÁ A HACERTE DAR, PUTO DE MIERDA!! Pero a nosotros no nos rompas mas las bolas!! Hace exactamente un año, 4 hijos de puta me partieron la mandibula, ahora le pegan a Gabriel... ESO ES ROCK'N'ROLL??

JUEVES 5 DE AGOSTO
ALIANZA URUGUAY - EEUU
Paraguay 1217. Hora 21 y 30.
actuan:
MOTOSIERRA
LA SAGA
Djays :The Supersonicos Vs. Dani Umpi
y final del Concurso YX04
$50.

Y si.. igual vlvemos y vamos a tocar, porque nos gusta nomás, como siempre lo hicimos... así como vamos a telonear a THE DAMNED el 18 de setiembre en Buenos Aires... porque tenemos cosas mejores que hacer que estar peleando con imbéciles perdedores que no tiene un carajo que hacer, y de cualquier manera, no podrían hacer NADA MEJOR aunque se lo propusieran, asi que... DEJENSE DE JODER!!!
El tour de DAMNED lo pueden mirar acá... si, ya sé que dice MONTEVIDEO, pero acá nunca se sabe...

2004-07-23T11:21:00.000-07:00

"PUTO ES EL QUE PROBÓ Y NO LE GUSTÓ"

2004-07-22T10:19:00.000-07:00

Queridos amigos: después de mucho tiempo de reflexión, y de tratar de ocultar y acallar lo que late en mí, llegó la hora de revelar la verdad. No siento culpa, no siento temor, me he liberado de la esclavitud de el compromiso social, de "el qué dirán" y llegó la hora de revelar lo que oculto dentro mío.
Ya lo sabe todo el mundo, la noticia ha dado vueltas el planeta.
Asuman ustedes, ahora, LA VERDAD...

2004-07-14T09:19:00.000-07:00

Bueno... hice el test de Bowie y me salió esto..

Which David Bowie are you?

FUCK!!
Si quieren sentirse igual de desanimados que yo, pueden intentarlo en http://kaffee.150m.com/bowiequiz.html
Suerte!!

2004-07-12T13:11:00.000-07:00

Después del destrozo que realizamos el viernes pasado en el RED BAR, ahora le llega el turno a BUENOS AIRES:

SABADO 17 DE JULIO

SHE-DEVILS
MOTOSIERRA
STAR LOSERS

5$ en MAXIMO BAR,
Bme Mitre 2158, a las 23 hs.

Entradas anticipadas (creo) en:

garageland
av santa fe 1480
subsuelo
lun viernes de 14 a 20 hs

Y el domingo, como siempre, repetimos en el TIO BIZARRO de la gloriosa localidad de BURZACO!!

Así que... vayan preparando la cola!!!
JAJAJAJAAAAAAAAA!!!

2004-07-08T14:22:00.000-07:00

JAAAAAAAA!!! ASÍ SE HACE, PAPÁ!!!!!!!!

2004-07-02T10:26:00.000-07:00

Esta sí que es buena!! Y ustedes perdiendo el tiempo acá... fíjese qué lindo lo que tiene para ofrecer mi país, paisano!!!

2004-07-02T08:52:00.000-07:00

Otro grande que se va...

THE REAL WILD ONE...
MARLON BRANDO.
R.I.P.

2004-07-01T09:47:00.000-07:00

No tengo cable, ni tampoco pienso pagarlo. La televisión abierta es una porquería pero los canales para abonados en Uruguay no son mejores. Así que me conformo con ir a la casa de algún amigo a ver "Los Simpsons", "Cha Cha Cha", "MTV" (bah, apesta también), alguna película cachonda los viernes a la noche... en realidad no me pierdo demasiado. Y de última puedo ver "Los Simpsons" en mi casa, tengo una vieja T.V. Philips a color que agarra la transmisión de "T.V.C." bastante bien, ya hasta aprendí a descifrar entre la mancha de colores a BARNEY!!
Lo que sí me gustaría tener es alguno de esos canales como los que hay en Buenos Aires, en donde pasan cine bizarro, programas en vivo de cuarta y, sobre todo, canales con series viejas. Siendo un tipo de 30 años, soy de los que considera que todo tiempo pasado fue mejor. Y para la televisión eso funciona perfectamente. No he vuelto a ver en el aire seriales como las de antes, tan bien guionadas, con otro gusto por la fantasía, el misterio, el suspenso y la aventura. Y todo eso sin esos horribles efectos especiales de computadora que lo cagan todo. Bueno, cuando uno es chico todo parece mas fabuloso, miren sino a KISS!! En fin, para mí la época dorada de la televisión fueron los últimos 70 y comienzos de los 80, lógicamente.
Hace un par de días volví a ver "Harry el Sucio", con mi héroe Clint Eastwood. En una escena, el detective Harry Callahan se prepara para pagarle al enfermo de Scorpio 200.000 dólares para que deje de matar negros, chicanos, maricas, minas y cualquier ser inferior que se le cruce en su camino, de una puta vez. El tipo tiene secuestrada una pendeja, y quiere la entrega de la guita o la hace fiambre. Pide expresamente que la entrega la haga una persona desarmada, o la boletea. Por supuesto, el que se ofrece es Harry. Mientras se está preparando para la entrega habla con su superior, y en un momento le pide un pedazo de cinta adhesiva. Entonces saca una navaja, de esas que se accionan con un resorte, y se la pega en la pantorrilla. Mientras se la está pegando, el superior comenta "me parece asqueroso que un oficial de policía sepa manejar esa cosa".
Increíblemente, mi mente sufrió un agradable flashback hacia el momento, muchos años antes, en que había visto esa escena. Es una sensación maravillosa. Por supuesto, Harry termina salvando zafando de Scorpio gracias al arma.
En honor a la navaja del inspector Callahan es que voy a repasar algunas de las seriales que me producirían un orgasmo volver a ver. No voy a hacer trampa. No voy a recurrir a datos que se encuentran cómodamente en Internet y que podría buscar como un nerd para citar con pelos y señales, para ayudar a la memoria. Prefiero tratar de ver que recuerdo de aquella linda televisión de antes.

SANKUOKAI: Los padres de los Power Rangers. Fue mi primer contacto con la ciencia ficción japonesa. Los personajes eran un levante chino de "Star Wars". Estaban Ryu y Masato (se llamaba así??) que eran los muchachitos, Simón hacía de Chewbacca (parecía de carnaval), Siderio de R2D2, la princesa... y el malo era igual a Darth Vader!! La historia era parecida, un grupo de héroes luchaba contra un gran imperio del mal, los malvados Gavanna, mientras los dos protagonistas se disputaban el amor de la princesa. En el medio, batallas de naves, armas láser, y por supuesto, karate. Me acuerdo de la nave de la princesa, era un barco flotando en el espacio con velas y todo!! La canción era genial (Sankuokai... es una nave... que toma jarabe). Y además llené el álbum!! Cuando nació mi hermano menor Ernesto recuerdo ir a verlo al hospital con el álbum recien sellado.

GALACTICA: Esta era parecida, pero sin esa cosa de truchería que tienen los japos. Era un poco menos fantasiosa pero mas consistente, no tan para niños. Acá las cosas se repetían siguiendo el patrón de George Lucas. Una civilización perdía su planeta natal destruída por un imperio malísimo, y a bordo de la astronave Galáctica partía hacia el cosmos buscando otro planeta en donde poder habitar. Una cosa muy de Homero (no Simpson, el otro). Los viejos cuentos nunca pasan de moda. Starbuck y Apollo eran los protagonistas, el comandante Adama (más viejo que Adama, se solía decir en la escuela) el líder bueno y los Silones los malos, que eran geniales. Starbuck, creo, era Fass de "Los Magníficos", y en la presentación de esa serie aparecía parado en un set de televisión. Cuando le pasa un Silón por delante, Fass lo mira con cara canchera... qué grande!! Repito, los silones eran lo más. Su armadura era genial, cuando hablaban tenían una voz metálica que daba miedo, y una luz recorría siniestramente el lugar en donde debían ir sus ojos. Nunca supe de verdad si eran robots o había un humano dentro... Mi capítulo preferido, por lejos, es cuando llegan a la Tierra y bajan a ver de incógnito nuestra civilización, y se genera toda una persecución en nuestro planeta. Allí usaban unas motos voladoras que se hacían invisibles. Mataría por tener una de esas.

LOS DUKES DE HAZARD: Guau!! EL GENERAL LEE!! El auto de mis sueños!! Naranja con la bandera sureña pintada en el techo y las puertas soldadas. Tenías que meterte por la ventana para poder entrar. Entonces, los dos hermanos (no me acuerdo como se llaman) salían a todo pedo perseguidos por el Comisario Lobo, Enos y el resto de la yuta a través del el condado de Hazard (la cana no podía cruzar el límite estatal). Y claro, nunca los atrapaban, eran los mejores!! Y SALTABAN!! Quién no se acuerda del General Lee saltando por una montaña de tierra a través de un arroyo, de una cerca, de lo que viniera?? Atrás siempre quedaban las patrullas hechas mierda, y el malvado Rosco Boss se enojaba muchísimo y mordía su habano, todo gordo metido en su traje de cowboy blanco con sombrero y todo. Tenía un perro bull-dog igualito a él. Y DAISY?? Estaba DIVINA!! Que morocha!! Con esos shortcitos de jean cortado... Le tiraba onda al milico Enos, que en realidad era bobo y bueno. Y tenía un Jeep. Hasta tuvo su propia serie, al igual que el Comisario Lobo y el nabo de Enos (no eran tan buenas). Todo con música hillbilly. Una de las mejores y más divertidas comedias de acción de todos los tiempos. De verdad.

MANIMAL: Esta era bastante rara. El flaco tenía la habilidad de convertirse en cualquier animal, y usaba este don para resolver crímenes y cosas asi (????). Pero siempre elegía convertirse en lo mismo: en águila, en pantera... no conocía mucho de zoología el pobre. Pero lo que sí me volvía loco era ver cómo se convertía. Mientras iba transformándose pasaba por una secuencia que iba de humano a animal alucinante!! La fiera que todos llevamos dentro. A la cara le salía un pico, la mano se transformaba en garra. Eso era de lo mejor. No mucho mas.

EL HOMBRE NUCLEAR: No me acuerdo muy bien de la historia, pero éste sufría un accidente (creo que era astronauta o algo así) y lo reconstruían con partes cibernéticas. Se coparon tanto que se gastaron 6 palos verdes!! Y creo recordar también que trabajaba para el gobierno yanqui efrentando a sus eternos y archimalvados enemigos. También, con lo que costó arreglarlo el hombre tenía una deuda de por vida. Sus habilidades especiales consistían en una supervisión onda telescopio, aguantar bastante bien las balas, tener superfuerza y en correr tan rápido que lo tenían que pasar en cámara lenta. Ah!! Y cuando usaba sus poderes hacía un ruido muy particular: CHA CHA CHA CHAN... Nada de humor acá, todo serio, serio... proyecto del gobierno.

PROFESION PELIGRO: Esta me encantaba. Un doble de acción de Hollywood se enfrentaba a casos y criminales. Era flor de vaquero, con sombrero y todo, y tenía terrible camioneta, con una puertita al costado en donde guardaba el bufo. También, saltos, explosiones y acción a granel.

AUTOMAN: Esta es una sellada. Nadie se acuerda pero estaba bastante buena. Un científico crea por error (simpre un accidentes, no??) a un ser eléctrico muy raro, con un traje con bandas azul eléctrico alrededor de todo el cuerpo. Era muy simpático, hablaba hasta por los codos y se hacía el gracioso. Vivía, creo, dentro del cirucito eléctrico y salía cuando el otro lo llamaba. Tenía un "amigo", una especie de mascota que se llamaba "cursor" (jajajaja!!) que era un punto luminoso que andaba por ahí , flotando pelotudamente y cuando Automán le ordenaba: "cursor!!" el coso éste iba y dibujaba un auto, una moto... como si fuera el PAINT!!. Me acuerdo bien de que cuando iban en el auto, tomaban las curvas a todo pedo y el científico terminaba invariablemente pegado a la ventanilla, lo que quiere decir que no tenía o no usaba cinturón. Yo que se, era una boludez. Pero me gustaba. No se muy bien porqué. Duró poco, no daba para mucho, y nadie se acuerda.

EL CONDOR: De la misma época. No sé por qué razón el tipo va y se crea una supermoto para combatir el crímen. Bien de ortiva. Y ta. Lo bueno era cuando se hacía el traje aerodinámico especial. Se sumergía en una especie de tubo de látex que lo cubría por completo y le tomaba la forma exacta del cuerpo. La moto tiraba cohetes, disparaba y tenía como unos resortes o rampita o algún otro cachivache que la hacía saltar. Cero bola.

EL HOMBRE DE LA ATLANTIDA: Duró poco y pasó al olvido. Un atlante, onda Acuamán, escapaba del acoso del gobierno yanqui, que siempre persigue a los que son diferentes para hacerles experimentos raros. En tierra no valía dos pesos, pero en el agua se hacía el vivo.

TIERRA DE GIGANTES: Una nave enviada al espacio cae en un planeta en donde todo es igual que en nuestro planeta, sólo que unas 100 veces mas grande. Los humanos tratan de sobrevivir en este lugar hostil y regresar, por supuesto, a la seguridad de la madre Tierra. La nave queda atrapada en un bosque, y desde esa base van explorando gradualmente el terreno y enfrentándose con peligros cada vez mayores. Para defenderse se hacen unas hachas con un fósforo y un cacho de lata, y para trepar por los inmensos obstáculos que se les aparecían usaban hilos de coser. Hay insectos gigantes, vegetación enorme... En determinado momenento aparece un científico medio loco que le da por atraparlos y pasan angustiantes capítulos tratando de zafar del tipo. Todo perfecto, los guiones, los efectos, las escenografías, especialmente la música, con un piano que generaba siempre mucha tensión... de lo mejor y más inteligente en ciencia ficción que vi en mi vida. Le debe mucho a Gulliver, al "Planeta de los Simios", a "El hombre menguante", yo que se... buenísimo. Como dato curioso, los gigantes eran muuuuy lentos y no recuerdo que hablaran. Esta semana el Walo me dijo que la están repitiendo en cable, así que no se la pierdan.

MAX HEADROOM: Alguien me puede decir de qué iba esta?? Era una locura, nunca la entendí... Medio pretenciosa, en algún lugar de un futuro no muy lejano aparecía esta especie de Johnny Bravo viviendo en la tele y haciendo chistes. No sé cual era la gracia. Encima tenía como un aire posmodernito infumable. Ah! La mina estaba buena.

BUCK ROGERS: Me encantaba!! Recontra "Planeta de los Simios" y "Flash Gordon" la historia. Gil Gerard (ooopaaa!!) era un astronauta que envían en una misión al espacio (sino a dónde mierda lo van a mandar, dijera Jorge Corona) y claro, el gil sufría un accidente medio traído de los pelos y quedaba hibernando hasta el siglo XXV... cuando llega todo está cambiado, la humanidad vive del recontracarajo a todo lujo, en una civilización del futuro onda 2001. El tipo llega y ya de entrada lo tratan a cuerpo de rey, y conoce a una morocha de ojos verdes infernal que está pa' tirarle los galgos. Hasta le dan un robot alcahuete llamado Twiki, que tiene la odiosa costumbre de decir cada dos segundos "twikitwikitwiki". Todo joya. Pero claro, también acá hay enemigos, sino la serial parecería "Los viajes del 12" con Julio Alonso... hay por ahí unos mutantes mala onda que encima son re feos que hay que hacerlos puré y una civilización extraterrestre que es peor que Al-Quaeda. A esos los dirige un jefe super malvado que tiene una hija super fuerte que está muerta por el Buck, langa si los hay. Cada vez que cae en las garras de los malos lo atan y la mina se le aparece en tanga morbosamente como para que le den de bomba, pero el Buck no afloja, carajo!! En la segunda temporada aparece El Halcón, que es último de una civilización guerrera zarpadísima, con plumas en la cabeza y una nave increíble con garras y todo. Al principo se lleva como el ojete con los humanos y el Buck, pero al final afloja (te digo, Buck es el UNO) y se hacen amigos. Supongo que al final, con este aliado derotan a los malos, no me acuerdo... Lo que sí recuerdo bien son las naves en forma de caza de combate, estaban buenísimas. Y las batallas en el espacio estaban muy bien hechas. Habían una especie de puertas para entrar en la atmósfera terrestre que consistían en unos pentágonos luminosos. El tono general era de aventura, pero había buen lugar para la comedia. Supongo que se debe haber metido abundante guita en la produccioón porque todo era realmente bueno.

Bueno, la dejo por acá... me voy a apolar. Después no digan que no laburo, eh!! La verdad es que me quedé con ganas de revolver a ver si me queda algo mas por ahí. Capaz que me mando una segunda parte. Como pasó tanto tiempo y tantas cosas desde esos tiempos mi memoria andar medio para el orto, así que si les dan las bolas tírenmen alguna serial mas que les guste. No vale usar el google, eh!!

2004-06-30T15:59:00.000-07:00

Y ahora puse estadísticas tambien... soy un NERD!!!

2004-06-29T15:22:00.000-07:00

Bueno, postié, puse noticias de Motosierra, links, fotos... que mas quieren??

2004-06-29T12:06:00.000-07:00

AAAAAAHHHH... yo también te extraño, HANK...

2004-06-28T13:16:00.000-07:00

Bueno, la cosa es asi...

VIERNES 9 DE JULIO VUELVE MOTOSIERRA A MONTEVIDEO!!!!!!!!!!

RED BAR
San Fructuoso 1350,
atras del Vilardebo (lugar a tono, eh!!)
Hora 23:59
Planchas 50 pé
Minas gratis

Y no se la pierdan porque por el momento va a ser nuestro último toque por un laaaaaaargo rato acá.
Ah! Tocamos solos.

www.motosierra.net
Pa los giles...

2004-06-28T12:05:00.000-07:00

Si tengo un hijo...

-Le pongo un nombre como “Osvaldo”, “”Oscar” o “Alberto”
-Me aseguro de que tenga doble nacionalidad
-Lo hago socio del Bayern Munich
-Le pongo videos de GG ALLIN de noche
-Le pongo un poster de HELLACOPTERS en el cuarto
-Le armo una banda
-Le presto plata para ensayar
-Le armo los temas de la banda
-Le pido hojillas
-Marco las botellas para que no me robe whisky
-Le firmo el carnet sin mirar las notas
-Le pido que me presente compañeritas de clase
-Le dejo tener cresta
-Lo dejo tatuarse antes de los 18
-Le saco la libreta de conducir asi me saca a pasear
-Le saco la tarjeta joven, así consigo descuentos
-Le pido plata
-Le pido whisky
-Me la corto asi no tengo mas

2004-06-28T12:04:00.000-07:00

La peor banda con la que tocamos fue 2 Minutos. Esto pasó en el año 2000, nuestro primer año de vida, cuando todavía existía “PERDIDOS”. La cosa fue mas o menos así. Resulta que los tipos habían venido para tocar en “LA FACTORIA”, en uno de esos toques que organizaba Piccerno. Siempre traía bandas que la estaban pegando en Buenos Aires, agarraba una o dos bandas mas de acá y le salía redondo. Así pasó con El Otro Yo, Kapanga, A77aque (se escribe así??), etc, etc... 2 Minutos estaba ya por esa época en la bajadita, mal. Entonces vinieron y no llegaron a vender la cantidad de entradas necesaria para pagarles lo convenido. Un viernes de noche. Los tipos se habían entripado y todo, estaban re-locos y encima les dicen que el show se suspende. Y van y preguntan qué es lo que hay para hacer en Montevideo. Alguien les dijo que fueran a Perdidos y para allá arrancaron. Y quienes estaban tocando ahí?? JAJAJAJAJA!!! Bueno, ese era nuestro 5 o 6 show, habíamos tocado la semana anterior ahí mismo y yo me había hecho mierda. En el último tema salté del escenario y me comí el entrepiso. Se me abrió la cabeza y tuve que salir para el CASMU, encima maquillado de HALLOWEEN. De terror. Cuando llegué la enfermera me preguntó si había tomado alcohol. Le dije que sí. Me preguntó si había tomado “algo más”. Me había fumado un porro a las 10 de la noche, no sabía si eso correspondía al “algo más” al que se refería la tipa. Le dije “puede ser...”. Cuando salgo y me dan el parte médico veo que dice “llegó borracho y drogado”. JAJAJAJA!! Muy bien... todavía lo tengo por ahí.
Entonces estábamos en la cocina de Perdidos, listos para subir a tocar. En eso viene Tomas, el dueño, a decirnos que estaban los 2’ afuera, y que preguntaban por entrar gratis. Que nos convenía dejarlos entrar, porque venían con una cantidad de fans que iban a pagar la entrada para seguirlos y todo eso. Miramos para afuera y vimos una cantidad de guachos con remeras de la banda. Gente fea, bardera. Y bueno... le dijimos a Tomas que se manejara, que viera él. Subimos y empezamos a hacer lo nuestro. Cuando estábnamos por la mitad del set vemos que empieza a entrar gente a lo bobo. Y entre las caras reconozco la del Mosca. Qué lindo. Seguimos tocando y el tipo y el resto de la banda ahí, con cara de estar del otro lado, con una sonrisa permanente. En el último tema armamos terrible quilombo, como siempre, y después subí del escenario al al entrepiso y bajé por la escalera de entrada, entonces la banda tocaba en una punta y yo le gritaba desde enfrente. JAJAJAJA!!!

Bueno, terminamos al fin y nos fuimos a la cocina. Todos sudados, con la locura de bajar de tocar. Nos pusimos a chupar cerveza y en eso entran los 2’ a hablar con nosotros. Bueno, hablar es un decir. No podían armar una frase con sentido, lo único que hacían era gritar “Aguante!!... como se llaman??” “MOTOSIERRA” “Ah!! Aguante MOTOSIERRA!!!”. Y “queremos un disco”. Y “tienen que tocar con boas (¿?)”. Y “van a seguir tocando?”. Y “queremos un disco” Y “como se llaman??” Así un buen rato. Una amiga tenía una cámara y se divirtió de lo lindo grabandolos. Al principio todo bien, estaba bueno verlos arrastrar la lengua, tirar cerveza al piso, prender puchos al revés... después se empezaron a poner pesados con lo del disco. Querían algo grabado. Nosotros acabábamos de grabar un demo con 4 canciones, y el Walo y Gabriel habían llevado una copia cada uno para pasar en el boliche. Y bueno, son los 2’, pensamos... le dimos una al Mosca. El resto de la banda querían copias también. Les dimos otra. Entonces nos dijeron que habían venido a tocar y no pudieron, y que estaban entripados, y que querían subir a tocar un par de temas, a ver si les prestábamos los instrumentos. Y bueno, son los 2’, pensamos... que suban a sacarse las ganas. Allá fueron. Se subieron y los fans de la banda piraron.
POR DIOS!! No podían enchufar!! No podían sacar un sonido decente!! No podían coordinar un tema!! El Mosca hablaba y hablaba mientras los otros trataban de empezar alguna canción que invariablemente no terminaban. Empezaron “sos buchón, sos buchón” como 4 veces. Arrancaron con el cover de la Mona Giménez bastante bien, y en eso el bajista se cayó del escenario, llevándose con él el equipo de bajo de Gabriel que lo aplastó contra el piso onda sanguchito. El público, como si nada. Les festejaban todo. Y los tipos “AGUANTE MOTOSIERA, EHHH!!” Por un lado era divertido y por otro lado, insoportable.. Al final se bajaron y me fui a mear al baño. Estaba el Walo ahí y nos entramos a cagar de la risa. Entonces se abre la puerta y entra el baterista y nos pide un disco... AAAAHHHH!! Por suerte está todo grabado. Digo yo, qué será de la vida de esos tipos ahora?

2004-06-17T14:09:00.000-07:00

Esta es mi nueva pagina...
Gracias a mvc por su ayuda, acá tienen su página...
Y para despedirnos, la de su novia Antonella!!

2004-06-16T09:52:00.000-07:00

QUE PASA, MANGA DE PUTOS!!!!!!

2004-06-01T14:07:00.000-07:00

Me echaron de Bokor Business...

2004-05-31T13:06:00.000-07:00

Esta viene enganchada con la anterior... si voy a hacer de DJ me voy a tener que poner un nombre... qué se les ocurre?? (DJ Cretino es una idea muy pobre, eh!!!)

2004-05-28T11:55:00.000-07:00

El jueves que viene, en la Alianza Uruguay-Yanquilandia van a tocar los Buenos Muchachos y El Orgullo de La Teja. Eso no es muy relevante. También va a habr una batalla de disyoqueis con Dani Umpi por un lado. Eso TAMPOCO es nada relevante. Lo que SI es importante es que del otro lado vamos a pasar música nosotros, MOTOSIERRA, y eso SI QUE ES IMPORTANTE. Ya que no tocamos, por lo menos animamos fiestitas.
Y qué pasa en las fiestitas?? La gente invariablemente va a romperle los kinotos al gil del disyoquei, onda "pasate una de los redondos!!", y, como no quiero que me vengan a joder esa noche, les voy a dar AHORA MISMO la oportunidad de elegir qué quieren escuchar.

A ver cuántos Lulo´s de la vuelta hacen algo parecido...

2004-05-28T11:41:00.000-07:00

Bo, putos, chupensen ESTA y dejen de hinchar las bolas...

La primera banda que tuve eramos Michel en guitarra, el Tavo en batería y yo en bajo. Ellos dos se habian puesto a tocar y no tenían bajista. Yo justo estaba ahorrando para pegarme uno que al final me compré. Entré a tocar con ellos. No teníamos ni la más puta idea de cómo tocar, ni de qué hacer. El Tavo tenía una batería ridícula, chiquita, con parches de lonja, y un par de platos de charleston. Los poníamos arriba de una mesa porque no teníamos atril. Michel tenía una guitarra brasilera de mierda que hacía un ruido insoportable. Por supuesto, no teníamos amplificadores. Para ensayar le garroneábamos al gordo Tato el cubito del bajo. El gordo Tato tocaba en una banda jarcor mas pro que había en el barrio. Eran los únicos que conocíamos que habían tocado en vivo, les iba bien. Al tiempo de empezar a tocar nosotros se separaron y nos quedamos con sus equipos. No me acuerdo ni como mierda se llamaban. Entonces nos ibamos al fondo de lo del Tavo, ahí tenía como una casa vacía en el fondo en donde podíamos tocar. Había sido del abuelo, que era un tano loco, como el Tavo. El viejo se había muerto hacía poco. En nuestros primeros “ensayos” aparecía siempre con una postola en la mano y nos corría a todos. El tipo traficaba armas. Cuando al fin se murió nos mudamos para el fondo y encontramos cantidades de balas y armas viejas El viejo las reducía, las transaba y tiraba con eso. El nieto hacía lo mismo pero con faso. Le aguantaba un ladrillo al Juancito entre los matorrales, había un kilo siempre por ahí. Por supuesto, nosotros ibamos y le robábamos morrugas. Armábamos unos caños gigantes y nos poníamos a tocar. Lo único que sabíamos hacer era hacer ruido. No era algo organizado, solo nos colgábamos en una nota y le dábamos pa’ delante hasta pudrirnos. Era todo super desprolijo. La guitarra salía por el equipo de audio del Tavo con un pedal Metal Zone al mangazo. Hacía un zumbido infernal. Teníamos un ampli de voz casero y un micro de plástico. Como no teníamos jirafa agarrábamos una caña, le encitábamos el micro y la apoyábamos contra la pared. En un momento llegamos a conseguir un equipo de guitarra más, que tenía un buen efecto de reverb y lo metíamos como efecto de voz. Entre el eco y la distorsión del equipo la voz salía como la de Bela Lugosi. Igual, nadie cantaba. Estábamos en plan malcolgados con los Stooges, Jesus and Mary Chain, los Pistols y los Ramones. Hacíamos una versión de “Love me do” de los Beatles onda siniestra, todo era oscuro. Y siempre había gente entrando y saliendo, todos pibes que iban a comprar vino, nunca una puta mina. Dos por tres el Nariz agarraba el micrófono y hacía cualquier cosa. Se ponía a gritar cachos de “La Metamorfosis”. La vieja del Tavo es profesora de literatura y siempre había libros por el piso tirados. Lo dejábamos porque era gracioso. Aparecía el Walo, que tenía su banda en el barrio también. Nos pedía la batería y la devolvía hecha mierda. Al Tavo lo tenía podrido. Era cualquiera.. Cuando nos aburríamos cambiábamos de intrumentos. Tocábamos horas y horas. Un sábado empezamos a las 2 de la tarde y terminamos a las 10 de la noche. Casi me desmayo. Pero no armábamos un puto tema. No teníamos ni idea. No queríamos tocar en vivo. No teníamos nombre. No queríamos hacer nada, solo un poco de ruido. Eramos unos losers. No encarábamos una.
Un día en Turismo mis viejos se fueron todo un fin de semana. Entonces agarramos la batería y los parlantes y nos fuimos a mi casa. Armamos todo en mi cuarto, nos empedamos y estuvimos tocando todo el viernes. Desde la tarde hasta eso de las 2 de la mañana. Vinieron el Nariz y el gordo Diaz., el chancho Sparano y el Cubano. El Cuba pasaba pala.Hasta vinieron un par de minas. Eran unas atorrantas amigas de Michel. No les dimos bola y se fueron. Nos chupaba un huevo. Al otro día me despierto con el teléfono. Era el vecino, el viejo Rocha. Dijo que había hecho una denuncia por ruidos molestos. Que estaba mal del corazón y que no había podido dormir en toda la noche. Yo le dije a todo que sí, que no se iba a volver a repetir y corté. Esa noche volvieron todos y la seguimos. Hasta los Supersónicos tocaron. El Tito estaba en mi clase del liceo. Yo salvé contabilidad porque le copié todo el año. Era medio noviete de mi hermana. Hacía calor, era verano y teníamos la ventana abierta. El cuarto daba para la calle y entonces se escuchaba el quilombo por todo Camino Castro, que de noche es lo más parecido a una tumba. Leandro Sónico era el único que tenía novia. Fue hasta lo del Chancho Sparano y le robó un jamón entero. Nos lo comimos todo. Me acuerdo de estar tocando con un pilot amarillo. Iba de la heladera a buscar bebida, al baño a mear y a darme un saque, al cuarto a tocar y a fumar porro. Cuando estábamos en eso cayó la cana. De repente, miramos por la ventana y vimos dos patrulleros en la puerta. Apagamos todo, cerramos todo y dejamos nos dejamos de joder. Seguimos chupando hasta que se fueron todos y me dormí. El domingo me levanté hecho mierda. Tenía resaca, estaba afónico y tenía ampollas en los dedos. A eso d elas 3 de la tarde sonó el timbre. Era el Tavo. Tenía un par de botellas Nos pusimos a chupar y nos vinieron ganas de tocar un rato más. En plan más tranqui, dijimos. A sacar temas. JAJAJAJA!! Volvimos a armar quilombo de nuevo durante unas 3 o 4 horas más. Parabamos para ir a comprar más vino y seguíamos. Acabamos cuando ya no nos qudabó mas nada. Entonces nos fuimos. Apenas salgo a la calle veo una una ambulancia estacionada en la casa de al lado. Justo iba para ahí así que me fui acercando para ver la cosa. Había un par de personas. Eran mis vecinos. Estaba la esposa del viejo los dos nietos Me acerqué un poco más hasta llegar a la puerta. Cuando pasé la vieja me quedó mirando. Seguí de largo, y a la media cuadra me di vuelta. Entonces vi como lo sacaban al viejo Rocha en una camilla. Se murió. Le vino un infarto y chau. Kaput. Finito. No more Mr. Nice Guy.

ESO ES KILLER ROCK!!

PUTO EL QUE LEE

2004-05-24T12:16:00.000-07:00

Estoy en un periodo de bloqueo creativo. No se que mierda escribir, así que para no abandonar a mis fans mientras esperan otra entrega salida de mi prodigioso teclado les sugiero que vayan tirando ideas... no se, sobre qué mierda les gustaría que publicara algo??
Se sabe que al final no les voy a dar bola, pero es divertido, creo.
JA!!

2004-05-18T12:29:00.000-07:00

Aunque Ezek, pensandolo mejor te hago caso... para no quedar como un terraja, viste?? Chico listo...

2004-05-18T10:05:00.000-07:00

Cuando me desperté no tenía ni idea en la forma que mi vida iba a cambiar. Me levanté como cualquier domingo, tarde y con resaca. Me había acostado a eso de las 7 de la mañana, borracho y fumado. Había pasado la noche por ahí, mangueando para tomar y para poder volver a mi casa, porque había salido con lo justo para el bondi de ida, buscando algo que hacer. Bueno, es lo que se te pasa por la cabeza cuando tenés 22 años, líos en tu vida y ganas de reventar. No tenía laburo, había terminado (muy mal) con mi primera novia de verdad, no estaba encarando estudiar y el año recien estaba empezando. Estaba a la deriva, esperando ver qué iba a pasar, sin perspectivas, dejándome llevar. Los últimos dos meses del verano me los había pasado vagando por ahí, en la casa, en mi barrio, en casas de amigos, tratando de conseguir un mango para chupar algo, para comprarme puchos o para pagarme un boleto. Me levantaba al mediodía, rastrillaba toda la casa buscando algo que comer, escuchaba música bien alto. Después salía por ahí hasta la medianoche, y al otro día lo mismo, y lo mismo, y lo mismo, sin sentido... lo único que rompía con la monotonía era juntarme a ensayar, a veces, sin ningún plan fijo. Me estaba hundiendo, me estaba deprimiendo lentamente, sin desesperación, dejándome llevar. Sólo quería que todo fuera hacia algún lado, el peor posible. Mi padre había vuelto a casa, por segunda vez, luego de que a mi madre la internaran en una casa de salud mental días antes de Navidad. Cinco años atrás nos había comunicado, de un día para el otro, que tenía otra familia, otra mujer y otro hijo, y que se mandaba mudar. Desde entonces había ido y venido cada vez que mi madre perdía el control, hacía una nueva locura y terminaba en el hospital. Entonces llegaba para arreglarlo todo, aparecía de la nada, con guita fresca en los bolsillos, y nos llevaba a mis hermanos y a mí fuera del hospital a comer algo. Después nos dejaba en casa con lo justo para sobrevivir una semana hasta que volviera mi vieja, y vuelta a empezar... Se juntaban de nuevo y de vuelta la misma historia, antidepresivos y alcohol. Yo había decidido abrirme. Había conseguido un laburo y me había refugiado en lo de mi primera novia durante casi un año, pero no funcionó y volví. La última vez mi vieja se metió en su cuarto con una cuchilla. Yo esperé media 15 minutos, media hora y empecé a patear la puerta hasta que se abrió. Entré y vi a mi madre tratando de cortarse las venas. Le saqué la cuchilla, la vendé y llamé a la emergencia. Cuando llegó mi viejo (es médico) intentó hacerse cargo de la situación y despidió a la emergencia, a los “colegas”, e internó a mi vieja para las fiestas. Nos llamó por teléfono en Nochebuena, mientras comíamos y mirábamos la tele. Salió para fin de año y lo perdonó, y él volvió a retomar su papel del “hombre de la casa”. Y nada, como si no hubiera pasado nada, todo olvidado. A seguir la vida normalmente. Salvo por las eternas discusiones que terminaban en violencia. Mi madre decía que no podía separarse de mi viejo. Que una mujer se casa una sola vez en su vida. Que no podía permitir que sus hijos bajaran de “nivel de vida”.... pero no podés apagar un incendio meando sobre él.
Me levanté como cualquier domingo, tarde y con resaca. Todo empezó como siempre, sin razón aparente, luego de comer. Gritos y cosas así. Yo no estaba más para esas cosas. “Bah, que se MATEN”, pensé. Me fui a lo del gordo Díaz, a ver si tenía un porro. Me pasé toda la tarde fumando y jugando a la computadora. Volví a eso de las 7. La casa esaba oscura y silenciosa. Entré. No había nadie. En la cocina había una montaña de platos sin lavar. Calenté agua y me puse a limpiarlos. Estaba en eso cuando se abrió la puerta. Era mi madre. Tenía la cara totalmente desencajada, totalmente ida. Se puso a gritar. Decía que yo tenía la culpa de todo lo que pasaba. Que era un vago. Que siempre estaba cuestionando todo. Que no podía ver a nadie feliz, ni a ella ni a mi viejo. Entonces le grité. Le grité más fuerte, le dije que se callara la boca, que se acordara de cuando le vendé sus putas venas. Me di la vuelta, temblando, y me fui a mi cuarto. Mi madre me siguió, gritando. Entré y cerré la puerta, que hasta el día de hoy no tiene tranca, por lo que tuve que apoyarme con mi cuerpo para no dejarla pasar. Al rato se sumó la voz de mi padre. Me ordenaba que abriera la puerta. Abrí. Mi madre estaba totalmente histérica, con la cara toda roja. Mi padre me miraba con esa cara de sorete, con esa cara oscura que tiene cuando la violencia le está por estallar. Me dijo que yo estaba de vivo, que era un “falopero” y un “puto”. Que no le hablara así a mi vieja y que me fuera de mi casa. Lo miré. Los miré a los dos. Y de repente algo caliente subió desde mi estómago, como una corriente de bilis. Me temblaron las manos. Se me hizo un nudo en la garganta. Los miré de nuevo. Me tembló todo el cuerpo. Entonces hice algo que tenía ganas de hacer desde hacía muchísimo tiempo. Junté todo lo que tenía dentro, abrí la boca y ESCUPÍ a mi viejo. Escupí a mi viejo EN LA CARA. Por un momento todo se detuvo. Había cruzado ese límite demasiado lejano, demasiasdo prohibido, demasiado jodido. La situación era absurda, irreal. Todo estaba patas para arriba. Había esucupido a mi viejo. Y me puse a REIR. No lo pude aguantar, me aflojé y me heché a reír, aliviado, por fin...
Mi madre soltó un grito horrible, se me tiró encima y empezó a arañarme la cara. Yo trataba de sujetarle las manos. Cuando mi padre al fin reacionó se me hechó encima. Como tenía las dos manos ocupadas separando a mi vieja no pude esquivar el golpe y me pegó de lleno en el ojo. Le di una patada en el estómago y me lo saqué de encima. Mi padre es bastante más corpulento que yo, pero tiene lentes y trataba de no darle en la cara. Cuando pude apartar a mi vieja me lancé hacia la puerta y de ahí hacia el pasillo. Llegué al comedor y traté de abrir la puerta de salida. Miré para atrás y vi a mi padre que avanzaba arrastrando a mi vieja con él. Se le había prendido como una garrapata. Lloraba. Mi viejo estaba fuera de si. Gritaba que me iba a matar. Que ni siquiera los milicos de la dictadura le habían hecho algo así. Que él me había dado la vida y que él me la podía QUITAR. Al fin pude abrir y salí. Era de noche. No se veía un carajo en el jardín. Me di la vuelta y esperé. Mi padre salió y nos quedamos él y yo, frente a frente. “Te voya matar”, me repitió. Nos miramos un momento y entonces se abalanzó encima mío. Se movía torpemente, ciego de raba, pero logró empujarme y hacerme caer al piso. Logró darme un par de golpes más en la cara antes de tirarme. Moví las manos, desesperado, hasta que logré tomarlo de la ropa y hacerlo caer. Empezamos a rodar por el pasto, en la oscuridad, golpeandonos. Giramos un rato hasta que logré quedarme encima de él. Pero no podía mantenerlo quieto, el hombre gritaba y se sacudía como poseído. La situación lo ponía cada vez más violento. No podía soportar que estuviera encima suyo. Cuando pensé que se había tranquilizado, me levanté y retrocedí. Pero nada. Apenas lo solté volvió de nuevo. Traté de hacerle entender, de calmarlo, nada... se levantó y saltó sobre mí. Quería de verdad matarme. Nunca antes había sentido que alguien quisiera acabar conmigo, así, de esa manera. Logró atraparme por la espalda. Estábamos al lado de el portón de hierro. Me golpeaba una y otra vez en la espalda, la nuca y la cabeza. Yo me estaba atontando por los golpes. Retrocedía arrastrando a mi viejo y empecé a golpearlo una y otra vez sobre las rejas, avanzando y retrocediendo, hasta que logré liberarme. Después me enteré que de esa manera le fisuré dos costillas. Cuando se soltó, por el dolor y el cansancio, se quedó quieto, resoplando, rojo... Hacía unos 20 minutos interminables que estábamos combatiendo en la oscuridad. Nos miramos:
“Andate”, me dijo.
“Hijo de puta”, le dije.
“Andate, te lo pido por favor”, me repitió.
“Bueno, me voy”, dije...
Salí por la puerta, me di la vuelta y lo miré de nuevo.
Entonces seguí caminando, sin laburo, sin hogar, sin guita, sin nadie, sin nada.
Me limpié la sangre que me caía por la cara y me fui.
Al otro día, de tarde, volví a buscar mis cosas. Quise entrar por la puerta de delantera pero no abría. Entonces di la vuelta y entré por el fondo. Todo estaba siniestramente igual, todo en su lugar... Fui a ver qué mierda le pasaba a la puerta del frente. Tenía un fierro atravesado en la cerradura. Llegué a la puerta de mi cuarto y la abrí. No lo podía creer. Mi cuarto estaba DESTROZADO. Todo, mis discos, mi equipo de audio, una mesa, la silla, la televisión, todo... las paredes tenían marcas que parecían de martillo. Mi padre había destozado todo con un martillo. Instintivamente atacó lo que le parecía el origen del mal, mis discos, mi equipo de audio. Solo se había salvado, milagrosamente, mi guitarra acústica, la que todavía tengo conmigo. Ma apuré, fui a buscar un bolso , metí la poca ropa que tenía y salí de ahí lo antes posible. Esa noche me fui a ver a los Chicos Eléctricos.
Cuando abrí la puerta para irme no la volví a cruzar, ni a ver a mis padres, por 5 años.

2004-05-12T14:59:00.000-07:00

Ayer vi la revista NEO de este mes, y resulta que es un número especial dedicado a los 50 años del rock'n'roll. Hay toda una cantidad de cosas extarñas y divertidas dentro: una sección de moda de "chicas rock", una miradita sobre "rockeros" nacionales, hasta una nota de MOTOSIERRA!! Pero el artículo principal es una recorrida por la historia del rock´n´roll, desde los años '50 a esta parte, que hay que verla para creerla y que es muy ilustrativa de la idea de rock'n'roll que la gente "cul" tiene, esto es, el cuentito del rock antes de ir a dormir, o la historia del rock según suplemento de revista "CARAS"... No la tengo acá sino tipearía algunas de las bobadas que ahí aparecen (que conste que la culpa no es de las personas que escriben, que sí conocen de rock y doy fe, sino de la idea, de la estética y del público para el que está destinado el pasquín). En fin, parece que para la chetada de hoy no existen algunas cosas como el rock de garage '60(y eso que en la nota hay todo un embobamiento con los White Stripes, los Strokes y demas...), la escena de NY de los '70 (Solo se mencionan los Ramones, y Television, Talking Heads y Blondie como al pasar), el Heavy Metal inglés de fines de los '70 y los '80 ni ninguna de sus derivaciones (Trash, Death, Black...), todo el hardcore americano de los '80 (ya saben a qué me refiero), toda la No Wave, todo el dark y el gótico, todo el noise (si, está Sonic Youth!!), el industrial, todo el rock que no sea americano o inglés, etc, etc, etc... Y para colmo hay una intención por mostrar una línea reivindicatoria de "estilos marginales fuera del mainstream" que en de lo más pedanchi... No estoy diciendo que esa revista ni ese artículo deberían tratar de todos estos géneros "incómodos" y "marginales", sino que justamente, este artículo da una idea de qué es lo que se condsidera rock y qué no hoy por hoy entre la gente cool en Montevideo.
No se, capaz que soy un malcolgado y apunto a donde no debo, pero si ustedes lo leen van a sentir lo mismo que yo, espero...

2004-05-10T14:12:00.000-07:00

Estuvo bueno.

2004-05-08T04:59:00.000-07:00

9 de la mañana... estamos con el Walo en Buenos Aires... llegamos hace una hora, deapues de chupar whisky y tomarnos un par de saques... hay que averiguar en donde achicamos y mañana nos vamos pal toque... hay que dormir!!!!

2004-05-07T11:52:00.000-07:00

MAÑANA TOCA MOTÖRHEAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Para los que no se avivaron antes, SE AGOTARON LAS ENTRADAS!!!!!!!!
Y para los que no van o no les gusta o ni siquiera conocen MOTÖRHEAD, les dedico este site.
JAJAJAJAJAJA!!!! ME ESTOY VOLVIENDO LOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2004-05-06T11:55:00.000-07:00

FALTAN 2 DIAS PARA VER A MOTÖRHEAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hoy no se me ocurre nada pero igual tenía que cumplir con esto...

2004-05-05T14:34:00.000-07:00

Seguimos con la modalidad concursos, que tan buenos resultados me está dando... Ahora la cosa es así: si tuvieran que elegir ser una estrella de rock (y digo "estrella de rock", no me vengan con, yo que sé, John Cale), cuál serían y porqué??
No tiene que necesariamente gustarles lo que hacen, o la persona en sí, lo importante acá es la vida que llevan o llevaron, que es lo que hace a un rockstar de ley, no es así???
Yo, me inclino por Iggy Pop. (JAJAJAJAJA!!! Los recagué!!!!)
Venga, y atrévase a soñar!!!

2004-05-05T07:48:00.000-07:00

FALTAN 3 DIAS PARA VER A MOTÖRHEAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El pedo que me voy a agarrar con el free shop de Buquebús!!!!!!!!!!!!!

2004-05-05T07:42:00.000-07:00

Bueno, les voy a contar ahora cual es mi situación: estoy escribiendo en Windows en el modo “A prueba de fallos” porque me entró un VIRUS del orto en el sistema y no sé qué mierda hacer. El VIERNES prendí la COMPUTADORA para escribir el último blog y estaba todo bien. Cuando llegó el DOMINGO después de un fin de semana de parranda y copetín prendo el aparato y no quiere funcionar. Lo prendo y se queda de lo más BOBO pidiéndome no se qué archivo que me falta, y después de usar todos los trucos que aprendí en WORDPERFECT en el año ‘91 resulta que no quiere arrancar. No quiere empezar Windows. Le doy una y otra vez y nada. Nada de nada. Hasta que me voy a un cyber y me encuentro con el Baskeböler en el MEASANYER y me empieza a dar datos de cómo arreglar el problema. Que tengo que reiniciar y apretar F8 y empezar en el modo “A prueba de fallos” y tocar no se qué ARCHIVO de Windows. Yo, cagado hasta las patas y pensando en que se me van a borrar los MPG’S de SYLVIA SAINT tengo un respeto ancestral de todo lo que pueda toquetear. Pruebo con miedo distintas recetas. Reinicio una y otra vez . Y NADA. La cosa cada vez peor. Ni siquiera arranca. La puta que lo parió!!!. Entonces agarro la LIBRETA de teléfonos y llamo al GORDO DÍAZ. El GORDO DÍAZ es mi amigo desde el liceo, y el y yo fuimos los primeros en la clase en tener una TK-90, en conseguir juegos en CASSETTE que demoraban media hora en cargar un juego horible mientras nos pasábamos media hora de TERROR y SUSPENSO mirando rayitas aparecer en la pantalla de la TELE después de que veníamos de las clases de GIMNASIA en el Club Celta. Pero el gordo la tenía clara. En la casa siempre le entraban los JUEGUITOS. Nunca tuvo onda. Nunca tuvo novia. Nunca tuvo banda. Nunca tuvo pelo. Nunca bailaba. Nunca tuvo nada de nada, pero en su casa, con la TK-90 era el UNO. Era un nerd, pero tenía las computadoras y se colgó cada vez más en eso, y más y más y más... Laburó vendiendo comida en un Ministerio, haciendo pizzas en un Devoto... Cuando terminó el liceo se metió en la O.R.T. para estudiar Analista de Sistemas. Me dijo que eso era lo que tenía futuro. Que me convenía estudiar eso. Yo, vivito, me compré un bajo para entrar a tocar en una banda a la que le hacía falta uno, claro, tocar el bajo es más fácil que la guitarra o la batería, razoné... El gordo siguió y siguió y siempre nos seguimos dando. Ahora el trabaja en una empresa de SOFTWARE en la Zona Franca, en donde hace NO SE QUE cosa complicada que me definió muy vagamente como RECONOCIMIENTO DE VOZ, un día hace poco en que estábamos estábamos chupando BIRRA sentados en un MURITO. Entonces intentó contarme qué mierda era lo que hacía, pero la verdad es que no entendí mucho. Lo que sé es que gana mucha GUITA, le pagan en DÓLARES, lo van a buscar a la casa en camioneta y lo traen de vuelta todos los días, y en verano va laburar de BERMUDAS. El trabajo lo consiguió por el GALLITO LUIS. Me contó que en sus horas libres toma CHECHA con su compañero de laburo y su PATRÓN porque es el UNO de la PROGRAMACION dentro de esa empresa. Y que se ganó ese laburo porque todos los CHUPAPIJAS de la O.R.T. no saben un CARAJO y en lo único que piensan es en hacer GUITA, haciendo programas pedorros para llevar la contabilidad de un 24 HS. Pero él se cuelga y se pasa horas y horas frente a la pantalla metido en lo suyo. Quiere hacer juegos y experimentar con la REALIDAD VIRTUAL.Usa el método de tanteo y error. Un amigo que se fue con el para afuera en verano me contó muy preocupado que lo vio en la playa haciendo diagramas en la arena y hablándole de cosas raras. CIRCUITOS y REDES y cosas como esa. Y ve OVNIS. Está convencido de que es el uruguayo que mas PLATOS VOLADORES ha visto. Nunca entendés muy bien de qué habla, y menos cuando está FUMADO. A veces se pone a hablar y laraga toda una serie de PROFECIAS sobre el futuro de la humanidad ligado a las máquinas y a la teconlogía. Iba a dar los exámenes de MATEMATICA al liceo de la cabeza. Y SALVABA. Y ahora él gana más en UN solo dia de laburo de lo que yo gano en un MES entero. Vive en el mismo lugar desde que lo conocí, cerca de SAYAGO, atrás de la Protección de Choferes en una calle de 2 cuadras, con los viejos, en una calle que se llama “EMANCIPACION”. Los padres son bastante muy veteranos. Es una casa común, de barrio, por afuera y por adentro, llena de cuadros con FOTOS del gordo cuando era niño, alfombras en las paredes, cortinas con voladitos, centros de mesa con flores de plástico, elefantitos con billetes en la trompa, olor a naftalina y COSAS ASI. Pero entrás al cuarto del gordo y te viene un ataque. Se acuerdan de la película “Pí”, en donde el tipo vivía en cuarto atestado de máquinas, cables, pantallas, teclados, Cd’s y TECNOLOGIA por todos lados?? Bueno, es lo mismo. Es un cuarto de 2x2 repleto de computadoras, cables, pantallas, teclados, Cd’s, un equipo TECHNICS fabuloso lleno de porquerías (fibra óptica, sonido surround, 4 parlantes enooormes!!!) con 150000 discos (desde los Stay Cats a los Misfits, pasando por Sham 69 a Mudhoney y desde las Fastbacks hasta las Donnas) que baja impunemente con el I-MULE. ADSL, TV cable, teléfono propio, consola de juegos X-BOX, una cama de una plaza, una silla reclinable, polvo para los pies, dos pares de CHAMPIONES, un VENTILADOR, un CENICERO, una VENTANA en el techo por donde entra la luz del día de 10 a12 de la mñana (me quedé a dormir ahí varias veces de chico y me acuerdo bien...), y, lo que es mejor de todo, un PROYECTOR de VIDEO que junto con el equipo de audio transforma todo eso en un CINE DE BARRIO. Es fabuoloso!!!. Toda la pared se transforma en pantalla y los 4 parlantes te envuelven de sonido. El hijoputa del gordo se baja las perlas más increíbles que uno pueda desear, desde capítulos enteros de “SANKUOKAI” hasta “Mako, el Supersimo”, desde “ULTRA SEVEN” hasta alucinantes animés coreanos del carajo, desde “DECLINE OF THE WESTERN CIVILIZATION”, con Darby Crash pasado de rosca hasta Spinal Tap, con John Sinclair tocando los teclados, desde “KILL BILL 2” antes del estreno hasta “El planeta de los Simios”, desde “OPERACIÓN DRAGON” hasta la película de ROB ZOMBIE o “SHAOLIN SOCCER”, una demencia en donde monjes Shaolin hacen el papel de los HERMANOS COLEOTO en SUPERCAMPEONES... cualquierita, un delirio. El sueño del pibe!!!. Es un placer ir a lo del gordo, con un amigo le pusimos a su cuarto el “NUEVO DIAZ” en joda porque parece un cine de esos de bono escolar, los domingos de noche vamos, fumamos caño, chupamos vodka y nos ponemos a ver la bizarreada más grande que pinte. Un día fui a lo de Díaz y me encontré con una máscara de luchador que le había mandado desde Méjico un amigo en común, el TAVO GAMOU. Se la pedí prestada para un toque, porque me imaginé que iba a quedar bueno salir con eso, medio como el guitarrista de los DWARVES. Después de un rato de insistir me la prestó, pero con la condición de que se la devolviera al otro día enterita porque la necesitaba de urgencia. Pasa que el gordo la usa para ponérsela a las MINAS que se lleva para el CUARTO y que pide por INTERNET. El gordo se gasta parte de su inmensa fortuna llamando a MINAS que consigue en una PAGINA uruguya en donde ofrecen sus servicios las pocas minas de la farándula que hay por ahí. Hace tantos pedidos que una madama le ofreció ser socios en un QUILOMBO que iba a abrir. Un día se llevó a la MISS PLAYBOY URUGUAY, Mónica Sarro, a ella y a una rubia para que TORTEARAN en su cama y les pagó 1000 pesos la MEDIA HORA. Se imaginan a la MISS PLAYBOY URUGUAY, llendo a bucar a la otra TURRA para ir a tomar un tacho hasta Sayago, hasta una calle de 2 CUADRAS en la concha de la lora, tocando el timbre, entrando sin hacer ruido, pasando frente al cuarto de los viejos del GORDO, en una casa llena de fotos del GORDO, al cuarto del GORDO, con los padres durmiendo AL LADO, para TORTEAR media hora con una máscara de luchador mejicano arriba de una cama de una PLAZA, con un VENTILADOR, mientras el gordo se toma un par de RAYAS que pidió por teléfono y se fuma un PUCHO y MIRA mientras de fondo pasa un capítulo de GALÁCTICA???
Si lo quieren conocer, bajen nuestro video del tema “FUCK”, está por ahí, no sé muy bien donde... Es el que está vestido de carnicero, con cara de LOCO, lleno de SANGRE, con tatuajes de G.G. ALLIN y una MOTOSIERRA en la mano con la que parte en dos un radiograbador... Yo siempre pensé que el gordo es de esos tipos que terminan entrando en un MC DONALD’S un miércoles al mediodía con 2 M-16, 3 UZZIS, 1 MAGNUM, 1 escopeta caño RECORTADO y dos docenas de GRANADAS para hacer un desastre que al otro día los diarios no van a poder explicar... Ah!! Y desde hace 16 años es uno de mis mejores amigos, uno de esos amigos de verdad, de toda la vida, de los que se pueden contar con los dedos de la mano. Cuando nos vemos siempre me manguea cigarros porque es TACAÑO y sólo compra NEVADA CHICO, y no paga CEVEZAS. No sale a ningún lado, no gasta PLATA. Y cuando el domingo pasado le pedí por favor que me dijera qué podía hacer con mi PC, me dijo: “Bo Fernández, tirala a la mierda y comprate OTRA. Y pagame lo que me DEBÉS!!!!”
Y bueno, sigo con el modo “A prueba de fallas”. Si logro grabar el archivo en un diskette es porque lo están leyendo ahora!!!!

2004-05-04T16:22:00.000-07:00

Les dejo otro jueguito pelotudo, que me llegó via Pirulo...
Entren al google y escriban cualquiera de estas opciones:
* conseguir un trabajo digno
* encontrar armas de destruccion masiva
* encontrar a wally
y la mejor...
*encontrar una vivienda digna
después clickeen en donde dice "voy a tener suerte"
y despues me cuentan...
Simpático, no?? Se ve que hay bastante más gente al pedo por ahí que nosotros, muchachos!!!

2004-05-04T13:20:00.000-07:00

FALTAN 4 DIAS PARA VER A MOTÖRHEAD!!!!!!!!!!
VAMOS TODAVIA!!!!!!!!!!!
LES DEJO ESTO PARA QUE VEAN POR FIN MINAS DE VERDURA, GILES!!!!!!!

2004-05-03T10:17:00.000-07:00

FALTAN 5 DIAS PARA VER A MÖTORHEAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fichate la página oficial.

2004-05-03T10:13:00.000-07:00

El concurso del día de hoy consiste en nombrar la peor combinación posible para emborracharse, como por ejemplo, una que tuve tuve el dudoso gusto de inventar que consiste en hacer SPLASH!! con grappa Ancap y Agua Vitel.
SHALÚ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2004-05-02T13:02:00.000-07:00

FALTAN 6 DIAS PARA VER A MOTÖRHEAD!!!!!!!!!!!!
Entradas, acá.

2004-05-01T15:19:00.000-07:00

Antes que nada, esto lo empecé a escribir el miércoles fui a sacar número para la cédula a las 7 de la mañana. Como recordarán, en el capítulo anterior nos habíamos quedado con el Cretino perdiendo los documentos en Buenos Aires, pero como viene MOTÖRHEAD y hay que viajar a Buenos Aires tuve que sacarla (cosa que no me gusta JAJAJAJAJA!!!) Cuando terminé volví a mi casa y me puse a escribir esto, y ese mismo día al entrar como hago a diario en www.fuckyoutiger.blogspot.com (que viene a ser algo así como mi informativo), me encontré con sorpresa y no mucha alegría que BENITO había escrito algo parecido a lo mío, bueno, bajo otro punto de vista, claro... hoy, en las vísperas del 1 de mayo al fin me vi libre de mis obligaciones laborales, conyugales y artísticas y me permití terminarlo de una puta vez. Esto lo digo para que no se crean que me subo al carro ajeno y que perfecamente puedo tener creatividad e iniciativa propia porque yo FUI ABANDERADO, GILEEESSS!! Así que que para los nabos que intentarán de nuevo (infructuosamente) boicotarme y ponerme epítetos groseros (que por otro lado siempre son bienvenidos porque cada vez que me putean sé que se están acordando de MI) va esta aclaración. Basta de cháchara y ATREVASE A SOÑAR!! (decía VERGUDO CARAMBULA)...

En este blog porteño hay un post muy gracioso sobre una nota espantosa aparecida en Buenos Aires que habla de tribus urbanas, escrita por algún pajero/a que nunca caminó más de 3 cuadras un sábado a la noche, y que se nota que pasa los 40 años (largos), o sea, la persona menos indicada para hablar de en qué andan los pendejos hoy en día. Eso me dejó pensando en cómo es que he visto pasar con mis (snif!) 30 años una cantidad de “tendencias juveniles” y por eso el post. Como vivimos en una sociedad de consumo, en donde todo se consume demasiado rápido, las modas van y vienen a un ritmo que no puedo asimilar, y de hecho me chupa un huevo... yo tampoco puedo entender mucho qué es lo que le pasa a la juventud ahora (el tiempo pasa... volvemos a ponernos TECNO) y mucho menos hacer pronósticos sobre qué es lo que va a venir, así que me resulta mas fácil ponerme a postear sobre como cambiaron las cosas, sobre los que YA FUERON...

LOS METALEROS: Metaleros eran los de antes... lamentablemente YA FUERON (los extraño, muchachos!!). . Trabajaban con el viejo en el almacén o el reparto, eran buenos pibes de día y de noche se juntaban en la esquina a chupar vino para después irse a la casa de alguno a adorar a SATÁN con un pollo de CALPRYCA y unas cuantas velas. Los domingos se levantaban con resaca y comían ravioles con la familia. Fumaban porro y tomaban TALASA. En los toques PELUDEABAN, alguno tenía una motito pero su sueño era comprarse un buggy. La novia lo mismo, fiel y obediente servía el vino, cambiaba los cassettes y lavaba los platos en los asados. Gente sencilla, con valores, con honor, con orgullo, con la cabeza en alto y el pecho pa’ delante. El clásico metalero de rioba, peludo, vestido con pantalones negros ajustados, championes blancos de básquetbol con la lengua para afuera, campera de cuero motoquera y con remera de Megadeth, Judas Priest, Venom, Slayer y esas cosas no se ve más. Desapareció en algún lugar entre el ÑU METAL y MATRIX. Ahora los guachos pesados siguen vestidos de negro pero se les agrandó el pantalón (bah, toda la ropa les queda enorme), se cortaron el pelo, se agregaron piercings, tatuajes y unos collares y pulseritas horribles que parecen la cadena del wáter. Algunos se maquillan y se hacen ojeras. Le rinden tributo a Marylin Manson, Korn, Limp Bizquit, Slipknot y los que vengan siempre que sean una manga de gorditos con chivitas y bermudas que rapean a grito pelado encima de guitarras afinadas 3 tonos con riffs afanados a TONY IOMMI. O piran con “El señor de los anillos” y son unos nerds que le rinden más culto a FRODO que a BELCEBÚ, y entonces escuchan todas esas bandas de metal progresivo europeas que parecen una sinfónica llena de solos virtuosos y depresivos. Reparten el día entre el liceo y el cybercafé. Caminan con la cabeza agachada, mirando al piso, con aire de zombies cargando la mochila con las cuadernolas. No tienen novia, tienen AMIGAS. No comen asado porque son VEGANOS. Al porro lo cambiaron por la KETA. No van a toques, van a RAVES. Y no tienen motito porque los viejos no les dan ni para el BONDI.

LOS PUNKS: Si, ya se... Punk not dead… la concha de tu madre!! Ahora que ser punk está de moda cualquiera es punk. Tu hermano, tu sobrina, tu vecina, tu hijo... Gracias a MTV y ROLLING STONE ahora hay una generación de punkies coloridos e inofensivos que son una mezcla entre BLINK 182 y AVRIL LAVIGNE. Todo miles de tachitas, pulseritas, collares, cinturones, hasta la bombacha con tachas!! Y tela escocesa y corbatas y remeras y parches que igual pueden ser de RANCID como de AMNESTY. Son todos activistas, se mueven por los derechos de los pingüinos, de los pollos de CALPRYCA, en contra de la tala del Amazonas, de Nike, de Mc Donalds, de Wal-Mart, de cualquiera de esas cosas por las que protestan en el primer mundo. Como si se hubieran comido el libro NO LOGO entero de pe a pa, pero ni ahí, ninguno lee nada. Antes que eso se morfaron 20 discos del NEKRO y todo su panfleto ideológico. Son antifascitas (????) antinazis (????????), están a favor de los derechos de los homesxuales, de las mujeres, del aborto, de las minorías. Hacen toques a beneficio de cualquiera de estas causas en donde la entrada es un juguete no perecedero o un kilo de POLENTA, en donde tocan bandas de HARDCORE MELÓDICO (puaj!! qué feo que suena eso!!), hay mesas de fanzines y de sellos alternativos con Cd´s y “K7” de demos de bandas horribles. Más que toques parecen actos políticos en donde se manda abundante línea. Y no se vende ALCOHOL ni se consumen DROGAS. No quiero decir que todo esto esté mal, de ninguna manera, estaré más viejo pero no más reaccionario, muchachos... Lo que pregunto es en dónde quedó la DIVERSIÓN que solía ser componente del punk. En dónde está la actitud de SEX AND VIOLENCE, el DESTROY y todas esas cosas de antes. En cagarse en todos y en todo, en cagarse en los demás. En dónde está el NOVOPRÉN??? Y el vino suelto??? Ahora están más cerca de R-WAY que de la BRIGADA DESTROY.

LOS INDIES: Estos eran los herederos del grunge, se acuerdan de Nirvana, Pearl Jam, Collective Soul, 4 Non Blondes, Lemonheads y cosas así?? Bueno, estos venían después y eran más arties, todos chicos listos de universidad, pasotas que tenían una cultura propia basada en Sonic Youth y kilos de porro. Les gustaba enrollarse en viajes interminables de ACOPLES y feedaback guitarreros, y, como eran bastante jipis tenían también una faceta media folk en donde entraban cosas desde The Shaggs hasta BECK. Como eran “cool” y se hacían los giles hacían tributo a la CULTURA CHATARRA, series de televisión viejas, películas clase B infumables, grupos desconocidos que habían grabado una vez un demo con una guitarra, un bajo y una olla de batería. Eran re-cultos, igual te hablaban de ROBERT CRUMB, de DOUGLAS COUPLAND como de BERGMAN. Eran bastante nerds, la verdad... y blandengues, muy blandengues. Ah! Pero conocían a todos los grupos punk de Ohio y a todas las bandas death metal de Florida. Creían en el “Do it yourself” y lo ponían en práctica produciendo cualquier cantidad de porquerías “artísticas”, cortos, comics, cancioncillas grabados en el baño, collages, performances... Tenían una onda entre retro y guacho camba de LA VENGANZA DE LOS NERDS, ellas con pollerita, medias a rayas, zapatitos de nena, chaquetita de terciopelo con remera de los Pitufos y ellos con borcegos, pantalones de pana, remera de Modern Lovers y camisas como su venerado Thurston Moore en la epoca de “Washing Machine”... básicamente eran todos CRÍTICOS... Si, si, si... eran chicos listos, muy listos, tanto como para estar fuera del sistema y reírse de él. Lo malo es que nadie se reía con ellos, eran un embole, la verdad es que había que tener unos huevos de oro para engancharse toda una noche con ellos hablando de semejantes PAVADAS en una trivia mental interminable sin sentido. Desaparecieron porque al fin la industria y el sistema también se aburrieron de ellos como todos nosotros, y porque por suerte al fin se recibieron, se pusieron a trabajar y no jodieron más... bueno, ahora algunos son CREATIVOS PUBLICITARIOS (y siguen molestando).
(Acotación: acá Benito me ganó de mano y les encajó una sigla y todo, BAP, que significa Brillant Artista Posmoderno. Si quieren leer el artículo que me robó tan rastreramente está acá. En los comments me van a ver por ahí y no se olviden: Cretino lo hizo primero!!!)

LOS CUMBIEROS: No me digas que siguen existiendo porque estás equivocado. Lo que ahora vos le decís “cumbieros” para mí son o planchas, o rastrillos, o “pop latino”. La diferencia entre ellos es que los planchas están para hacerse los vivos, los rastrillos para manguear y los “pop latino” para la facha, y es por eso que creo que son los que mejor siguen la tradición del cumbiero: clavarse minas. Siguen siendo tan desclasados, lúmpenes y TERRAJAS como antes, pero gracias al marketing y todas esas cosas ahora son algo diferente, desde el estilo musical que consumen hasta la onda que tienen. Los cumbieros de antes tenían sus raíces musicales mucho más cercanas a los ritmos TROPICALES, era cumbia más de arrastrar la chancleta. Iban al EUSKARO, Al SUD AMERICA y a la QUINTA DE GALICIA. Los veía yo los sábados de noche cuando me tomaba el 181, tenían zapatos de esos que venden en CHELE, mocasines grises con unas borlitas en vez de cordones, zapatos pinchaglobos en punta. Y trajes a rayas negros con pantalones pinzados y chalecos cortitos y PEINE en el bolsillo de atrás para atusarse las MOTAS. Y las minas zapatos de taco, minifaldas que apenas les tapaban el HOYO o pantalones brillantes bien encajados en los JAMONES y chalecos cortos también. En fin, ropa que les regalaban sus patronas de POCITOS. Salían bastante en pareja, supongo que se pasaban toda la semana cargándose a la negra para invitarla al BAILE hasta lograrlo. Lo que no cambió es que siguen chupando VINO, pero ahora también hacen PASTA BASE (el “infierno de la pasta base”, dijera ALVAREZ y Cia.). Ahora las minas y los guachos salen separados, en barra, y van a alguno de los miles de boliches desperdigados por toda la ciudad en donde tocan BOLA 8, LA ROCA, QUIEN?, LA FURIA y otros engendros de su especie que me da vergüenza nombrar porque me doy cuenta de que los conozco. Estos, ejem, grupos?, o mejor dicho sus MANAGERS (que acá convendría más decirles “dueños de grupos”) fueron los responsables del cambio estilístico de la cumbia, ya que la modernizaron a los tiempos que corren y a la estética MTV LATINO y ahora se parecen más a los N-SYNC o a los BACKSTREET BOYS que a CASINO o CUMANACAO. Es decir que agarraron una ondita más gusano latino en Miami o Los Angeles, pelitos cortitos parados y teñidos de rubio, championes caros y feos (debería decir “caribe” jajaja!!), pantalones anchos y remeras de baseball o futbol americano (o uruguayo, tanto da...). Y las pendejas parecen clones de CRISTINA AGULERA o SHAKIRA, con unos pantalones recontrajustos, unas remeras que les dejan la espalda al descubierto, mucha tintura y muchísimo maquillaje. Y tachas también, como no!! No quiero entrar en detalles musicales porque sino vomito el teclado y queda feo, pero pareciera que ahora los ritmos caribeños fueron sustituidos por una olla podrida de estilos que se llama “pop latino”, una mezcla de cumbia y murga con elementos marchosos, raperos, pop y otras porquerías que es invento de megagrasas como EMILIO ESTEFAN. Ahora los integrantes de los grupos saltan, bardean, tienen tatuajes y se hacen los crá... azuquita?? No, gracias...

LOS RAPEROS: Se acuerdan de esos?? Eran super vistosos, por allá en los años ’90 hubo una invasión de pibes adoradores del porro y CIPRESS HILL que parecía que se los tragaba la ropa... todo les quedaba enorme!! Y era obligatorio usar gorrita con visera, pañuelo en la cabeza y COLLARES y pulseras onda mafioso de L.A.... muy gracioso!! En sus enormes remeras mostraban sus bandas de culto: hip hop y rap, bandas como BEASTIE BOYS, HOUSE OF PAIN, BODY COUNT, PUBLIC ENEMY... y no había ni un solo negro!! Se movían como si estuvieran haciendo equilibrio borrachos en la CACCIOLA y algunos hasta sabían pasos de BREAKDANCE. Las minitas no calentaban a nadie, parecían pibes onda BART SIMPSON con tetas y cotorra. Y tenían una filosofía de vida muy vaga en donde se mezclaba la no violencia con culto a las GANGS, veganismo con FASO, filosofía pseudo oriental sacada de películas de BRUCE LEE con la GUITA de papá y mamá... porque en el fondo eran todos unos nenes con plata de POCITOS y PUNTA CARRETAS que se hacían los COPADITOS en el IVY TOMAS. Eran muy comunitarios, tendían a crear su propio lenguaje SPANGLISH y sus toques eran taaaan aburridos que no se bancaban ni fumando más que el NEGRO MARLEY en el POLONIO con EL CHOLE. Las modas pasan, y tuvieron su cuarto de hora hasta que los 4 ejecutivos multimedia que dominan al mundo dijeron “ya está bien, vamos a por otra cosa” y los dejaron re-tirados. Desde ese momento no tengo idea de qué habrá hecho toda esa gente, supongo que habrán terminado la ORT o la CATÓLICA, se habrán puesto el JETRA y fumarán a escondidas en el baño de alguna PRODUCTORA DE VIDEO.

Hay mas, mucha más tribus por ahí que pasaron, que están y que van a pasar pero ya me cansé, si querés podés colaborar anotando alguna en los comments, laburen ustedes también!! Y si te parece que EL CRETINO está de vivo y es un pelotudo, intolerante, baboso, agrandado, maleducado, terraja, gil de goma, enfermo mental, sorete, mongólico o lo que mierda te pinte, enterate que es todo eso y mucho más, SABELO!! Y si tenés los huevos necesarios escribile algo acá abajo que ya te va a responder como se merece, y sino AGARRAME LA QUE ME CUELGAAAAAAAA!!!!!!!!

2004-04-28T16:46:00.000-07:00

Bo giles, no crean que estoy de cuento como ese que se cree Johnny Rotten o algo por el estilo, tengo cosas que hacer: laburar, liderar una banda, atender a la novia... no se crean que USTEDES son el centro de Mi universo!!! Pero para que no se aburran mientras escribo algo pa' postiar, les dejo para que hagan los deberes: tienen que nombrar y sin repetir GORDOS PUTOS, y lo más importante es justificar POR QUÉ creen que son putos, como por ejemplo Gordo Daniel Lucas, y lo pueden usar!!
Nos vemos, chupaporongas!!

2004-04-23T12:12:00.000-07:00

Hoy es viernes y además COBRÉ, así que ahora que terminé de laburar pienso en ir a comprarme PUCHOS. Son las ocho, por FIN, y marco la TARJETA. Apenas salgo voy hasta un kisoco, me compro un NEVADA DE 20 y pago con 200 pesos para hacer cambio. Me prendo el primer PUCHO de la caja. Después me vienen ganas de tomar una BIRRA. Busco un 24 horas o un almacén. Encuentro un super, entro y me mando para la GÓNDOLA de BEBIDAS. Ahí hay una heladera de esas de PATRICIA. Agarro una, la que esté mas FRIA y me la llevo conmigo. Paso por la caja y la pago, sin problemas. Busco un murito, un lugar medio oscuro y CANUTO. Entonces abro la botella con el ENCENDEDOR y empiezo a darle al buche, y al rato me prendo un CIGARRO justo cuando empieza a pegarme un poco el ALCOHOL. Sigo chupando mientras me suenan cachos de canciones de ZEKE o de los CRAMPS en la cabeza, tu tu tu tu, y dale al trago y a pitar. Cuando termino con el cigarro voy por la MITAD del litro, y antes de acabarme la botella ya me estoy fumando OTRO. Como ya quedé medio embalado pienso enseguida en comprarme un litro más, total el envase ya lo PAGUÉ, pero me doy cuenta de que no está DANDO y me compro solo una botella de medio litro. Me tomo un bondi y me voy para mi CASA. Cuando bajo del ómnibus voy a comprar otra BIRRA al almacén para bajar la cena. Llego, prendo la tele y pongo el canal 10. Está el INFORMATIVO, y me pongo a escuchar ALGUN DISCO, de repente algo medio viejo como de los 60 o a ELVIS. Cuando termino de morfar es inevitable que no piense en comprar PALA, en ir hasta esa casita media oscura que queda a 2 CUADRAS a pegarme UNO. Me prendo otro pucho y salgo. Camino hasta la esquina, doy vuelta, avanzo otra cuadra y LLEGO. Hay 2 TIPOS en la puerta, y nunca hablo mucho con ellos. Los saludo y CHAU. Me meto por el pasillo largo y oscuro, llego a la puerta y golpeo. Hay una mina y un pibe, y una cuna con un guachito, juguetes por el piso y otro pibe mas grande con una PISTOLA de PLASTICO. La tele está prendida. Ahora están pasando INTRUSOS EN LA NOCHE. La pareja está haciendo LATA y me invitan. Yo digo que no, gracias, y les pregunto si hay PALA. Me dicen que sí, que no es la de siempre pero que vale lo MISMO. Listo. Les doy las 2 GAMBAS y me voy con una BOLSA de PLASTICO chiquita metida en el bolsillo de la campera. Prendo un pucho y me voy caminando por el PASILLO. Los 2 tipos siguen ahí en la PUERTA, y ahora hay otro más con una MOTITO, una Zanellita de esas que le dejan el escape libre para que haga más BOCHINCHE. Tiene una campera aviadora, el pelo corto, pantalón deportivo y CHAMPIONES que parecen medios caros, de esos que son recontraespantosos. Cuando paso el nuevo me garronea un cigarro sin muchas ganas. Se lo doy. Le doy el encendedor y está como 15 MINUTOS para prender el pucho hasta que al final lo logra. Ni siquiera me da las gracias, y me voy. Vuelvo a casa tranquilo pero con ganas de llegar al BAÑO, no sé porqué, pero aunque vivas solo siempre TERMINAS tomando en el baño, debe ser la fuerza de la costumbre. Llego, entro y pongo la TELE, en el canal 10. Sigue INTRUSOS. Miro el reloj y veo que son las 12 MENOS 20, y me doy cuenta de que me queda poco tiempo para comprar algo para TOMAR en el almacén del barrio. Agarro un envase y salgo de nuevo. Cuando voy caminando pasa a todo pedo el tipo de la ZANELLITA armando quilombo. Llego y hay una vieja atrás del mostrador rodeada de GALLETITAS, ALFAJORES, PAPAS CHIPS y un par de de cajas de CONDONES. Está mirando la tele, INTRUSOS. Se da vuelta y me mira con cara de sueño. Le pido una PILSEN y tarda 15 MINUTOS en traerme la CERVEZA. También pido otro NEVADA. Le pago lo mas justo que pueda para evitar demoras porque es una VIEJA DEL ORTO. Otra vez de vuelta en casa, entro y sigue la TELE prendida. Le bajo el volumen y pongo otro disco. Me da por escuchar AC/DC y pongo el “Dirty Deeds”. Bueno, para este momento podría ser el “Exile on main street” de los ROLLING si lo encontrara. Me voy al baño, entro y bajo la tapa de water. Saco la bolsa de la campera y lucho un ratito con la CUERDITA de plástico que lo cierra hasta que lo abro. Con una tarjeta levanto un poco de PALA y lo dejo en la tapa. Trato de cerrar lo mejor que puedo la bolsita y luego la guardo de nuevo en la campera. Agarro la tarjeta y me hago un par de LINEAS. Como estoy solo no hago TRAMPAS y me hago dos rayas IGUALES, y me quedo de lo más contento mirando las dos rayita iguales, una al lado de la otra. Meto la mano en el bolsillo y saco un BILLETE. Es de CIEN. Le hago un rollito y me lo meto en la NARIZ. Me inclino en el suelo y pongo el otro extremo del billete sobre una RAYA. ASPIRO mientras levanto la cabeza. Me tiro para atrás y largo el aliento. Espero 2 segundos, tomo AIRE y me mando el OTRO. Enseguida me empieza a bajar un gusto AMARGO de lo más rico por la GARGANTA. Paso el dedo por la tapa del water, recogo todo lo que quedó ahí y luego me meto el dedo en la BOCA. Se me duermen los DIENTES. Me miro al ESPEJO, abro la canilla, me LIMPIO la nariz y tomo un buche de AGUA. Salgo y me prendo OTRO pucho, voy a la cocina, agarro un vaso, abro la heladera, saco la botella, la destapo con el encendedor, lleno el vaso hasta el borde y lo vacío de UNA. Miro la tele y está PARE DE SUFRIR. Entonces subo el VOLUMEN del EQUIPO.

2004-04-16T12:51:00.000-07:00

Y bueno... otra vez lo mismo. Uff, lamento ponerme serio, no es mi idea la de empezar a dar sermones y todo eso, pero con lo que pasó el sábado no puede ser de otra manera. Ojalá todo hubiera sido diferente, pero así como están planteadas las cosas no me queda otra. De lo que estoy hablando es del toque en Parque del Plata en donde tocamos (o eso intentamos) Andy & Coronet Gold, Culpables y nosotros, Motosierra. No voy a comentar a las bandas en si, porque se que todos nosotros hicimos las cosas bien, demasiado bien, parece. Eso quiere decir que laburamos prolijo antes, durante y despues del show, conseguimos buen sonido, fuimos puntuales, mostramos lo que hacemos y nos comportamos como se espera (que esto no se entienda mal, ninguno de nosotros somos La Trampa ni la Bersuit). Lo que quiero decir es que fuimos a trabajar, auque suene raro y a divertirnos antes que nada. Estuvimos armando todo desde hace 3 semanas, consiguiendo el lugar, sonido, flete, moviéndonos para hacer publicidad, y por supuesto ensayando y preparando la actuación. Estuvimos desde las 6 de la tarde cargando equipos, dando vueltas por ahí durante 3 horas hasta llegar y armar todo. Cada uno de nosotros movió el culo todo el día y dejó cosas de lado (alguno hasta familia e hijos) para poder tocar durante media hora, tomarse un par (o dos pares) de birra, fumarse un par de caños con amigos y tocar durante media hora. Y el clima general hasta el momento de tocar fué genial, de amistad, de diversión entre 3 bandas armadas por tipos de hasta 20 años de diferencia. Todos en definitiva compartimos las ganas de tocar y nada más, sin mayor ganancia que la de pasar el rato haciendo lo que más nos gusta, rock´n´roll.
Y qué pasó?? Un par de tipos mamados (para peor conocidos) se encargaron de estropear todo de la manera más fea, sucia y estúpida que puede haber, y en su ignorancia no permitieron que la cosa prosperara y se transformara en lo que debe ser, algo divertido, algo diferente a lo que hacés toda la puta semana, algo que una a la gente, aunque suene raro y medio jipi. Porque vos estás tocando fuera de tu ambiente, en un lugar donde este tipo de cosas no sucede nunca, donde nunca llegan este tipo de bandas y en donde la gente está acostumbrada a mirar con recelo a los que vienen de afuera, o sea a los de Montevideo. Entonces, si te ponés en pedo y empezás a bardear y a pegarle a todo el mundo y a gritarle "putooo!!" al que está haciendo su show y a caerte encima de todo el mundo y a romper los huevos, entonces ahí sí, ahí el tipo que vive en un pueblo de mierda de 2000 personas y escucha todo el tiempo cumbia y que ve como algo extraño e invasor a 50 personas vestidas medio raro y haciendo ruido al palo, ahí ese tipo y todos los que están con él van a reaccionar a la manera a en que están acostumbrados, onda tribu, a cerrar filas y darle por el culo al tipo que viene de afuera a armar quilombo y a romper la monotonía. Ahí si que se va a armar una general y va a ser una tipo "nosotros contra ellos" y "el campo contra la ciudad" o "la cumbia versus el rock". Y va a haber 20, 30 tipos en manada que van a querer cagar a palos a los dos imbéciles de turno. Qué se les puede reprochar? La culpa no es de esa gente, están ahí y vos venís de afuera a hacer cosas raras, entonces, si creés en lo que haces y lo hacés bien y les demostrás que la podés pasar bien con un mínimo de conducta, entonces te vas a ganar su respeto y vas a poner un granito de arena en la batalla, porque de repente ese tipo medio ignorante que sólo va a bailes de cumbia del pueblo los fines de semana le gusta eso y se pone a escuchar otras cosas y abre un poco su limitado espectro a otro tipo de cultura, que eso en definitiva es el rock´n´roll. Pero esta vez no fué así, de ninguna manera... y en vez de avanzar fuimos todos plara atrás y entonces el tipo del lugar confirmó lo que ya sabía, que "el rock es para lío" como escuché por ahí, que los de Montevideo están de vivos y a que cagarlos a palos, que son todos unos nenes de mamá que se empedan y se hacen los vivos fuera de casa, que es música vilolenta (de hecho lo es) y que como tal hay que comportarse. Y para cuando vaya la próxima banda de rock, sea punk, jevimetal o una bosta como Hereford va a haber lío seguro, porque el rock es para lio... queda alguna duda??
Y qué vamos a hacer ahora?? La gente, los conocido nos preguntan cuándo vamos a tocar, alguno piensa que estamos de vivos o de estrellas y que no tocamos si no hay plata, o que sólo tocamos fuera del país y no nos cagamos en el Uruguay. Bueno, si vamos a las estadísticas como Julio César Gard te diría que entre agosto y el sábado pasado tocamos 3 veces en Uruguay, 17 en Brasil y 5 en Buenos Aires. En agosto, en La Comuna me partieron la mandíbula, en noviembre me quisieron pegar al final del toque y el sábado... bueno, había más gente peleando afuera que viendo la banda adentro (puede que la pelea fuera más divertida jajaja). Por otra parte, en ninguna, ni en UNA PUTA VEZ tuvimos líos tocando en Brasil o Argentina... y te puedo asegurar que hicimos exactamente lo mismo, no... hicimos shows mucho más zarpados, violentos, salvajes y por supuesto mucho más divertidos que los que dimos en Uruguay. Y NO PASO NADA!! Porqué?? Qué mierda está pasando?? La crisis y todo eso va a matar al rock acá?? La gente joven (por supuesto que todos son más jóvenes que nosotros), son todos IDIOTAS?? Quiero creer que no, y de hecho lo sé, tengo amigos de sobra para que 5 tarados me cambien de idea... pero qué MIERDA pasa que no nos podemos divertir?? Y qué MIERDA vamos a hacer ahora?? Armar otro toque para que pase lo mismo?? Conseguir de nuevo un lugar, el sonido, hacer la movida de prensa, arriesgar guita (que no tenemos, sépanlo de un PUTA VEZ...), y cargarse las pilas para armar otra vez algo pensando en que todos nos vamos a divertir, y todo para que de nuevo pase LO MISMO?? No señor... de ninguna manera. Me duele como una mordida en la pija decir esto pero no lo quiero hacer... mas. Y no quiere decir que no quiera seguir tocando, o tocando en Uruguay. Lo que quiero decir, y creo que hablo por todos los que estuvimos ahí armandole la fiestita a 5 nabos en pedo es que no quiero pasar de nuevo por lo mismo. Gritame lo que quieras, pensá lo que quieras, pero no lo voy a hacer. Andá a la concha de tu madre, agarrame la que me cuelga, si te parece que es fácil armá tu banda y hacelo vos, ROMPEHUEVOS!!!
Dos cosas para el final que recuerdo del sábado. Primero un metalero del lugar con remera de Hermética separando y diciéndole a los planchas "si te gusta la cumbia para qué mierda venís a armar quilombo acá??"... bueno, hubo gente re-rockera que se mandó 50 kms. para armar el mismo quilombo... Y lo peor, lo peor de todo... el que consiguió el toque, el que estuvo atrás de todo desde el principio, el que dejó a su hijo de 4 años solo en su casa, el tipo que cree que esto es su diversión, su pasión y un cacho grande de su vida, Luisito, metido en el medio del quilombo, con su esposa y su hermano mirando, con riesgo de que le encajaran una piña mal, separando a los mongos con lágrimas en los ojos... te juro que fué así y me duele y parece recontra cursi pero fué así y me sigue doliendo viejo, por él y por todos...
Nada mas.

2004-04-08T09:29:00.000-07:00

TURISMO, TURISMO!! Semana santa, hay que comprar huevos de Pascua, comer bacalao, algún gil irá al la iglesia, el resto chuparemos birra, fumaremos faso, iremos a Paysandú a ver a Cacho Castaña, etc, etc, etc... Los que tienen suerte (como yo, pelotudos!!) se rascarán las bolas hasta que les queden coloradas y el resto laburará hasta el jueves pero todos saldremos a bardear el fin de semana, a buscar algo de diversión. Para los que no lo sepan la joda va a estar en Parque del Plata en donde tocaremos nosotros, Motosierra, con Culpables y Andy & Coronet Golds, en el Bowling el sábado, 40 pé (eso creo, yo la entrada no la pago jejeje!!) Como deberían saber con Andy tocan el Walo y Gabriel, que se los alquilamos con Luisito (el que no sepan quién es Andy Adler ni qué hace, por favor, que salga de esta página YA o por lo menos que se digne a ir el sábado), estuvieron tocando en Buenos Aires y tocamos juntos el domingo pasado en el Tío Erótico Bizarro de Burzaco, lugar que recomiendo si alguno se le ocurre ir a Buenos Aires. Precisamente ahí también tocamos con Culpables en diciembre presentando nuestro disco a medias “Hot music for hot chicks” y la verdad es que rompimos culos y dejamos a los porteños enloquecidos con el rock’n’roll yorugua JAJAJA!! Y como invitado ese día y el anterior estuvo tocando con nosotros Leroy, el hermano de Luis, que tiene 18 años y según sus propias palabras es “el mejor guitarrista del país” y tiene toda la razón. Tienen que verlo tocar, el guacho es un ANIMAL así con todas las letras y no sólo toca increíble, muy a lo Euroboy de Turbonegro sino que tiene terrible escena, se tira al piso, gira como un trompo, hace el paso de pato como Chuck Berry (y Angus...), la guitarra en la espalda, la hace MIERDA. Es re-pillado y con razón. Leroy es ROCK´N´ROLL, como seguramente lo fue el padre que ya tocaba y era fan de los Stones, como el hermano y como va a ser su sobrino Felipe, el Pipe, el hijo de Luis que tiene la edad de Motosierra (4 años) y tiene guitarra, batería y remera de la lengua... Por suerte para todos ustedes lo van a poder ver pronto porque tiene una banda increíble que se llama SILVERADOS y en donde tocan el Pete de Vergüenza Ajena y Tarde o Temprano (y el hombre detrás de Punk vs. Rave) en segunda guitarra, Quique de (ex 69) en bajo, Andrés de Mandala en batería y en vocales mi amigo Gonzalito, el fan número 3 o 4 más grande de Motörhead en Uruguay (no nombro a los otros fans porque sino Gonzalo se va a poner celoso). Bueno, Silverados se formó hace como seis meses y es una banda de rock´n´roll super explosiva, llena de canciones increíbles, con estribillos y coros para gritar como loco, velocidad, bien tocado, con personalidad a pesar de lo poco que hace que están tocando juntos (y eso dice mucho del buen gusto y los años de chupar música y otras cosas que tienen estos pibes) y Leroy que le da todo el color a la banda... Tienen de todo de los bueno: MC5, Hellacopters, Nashville Pussy, Turbonegro, Gluecifer, hacen covers de Dead Boys, Motörhead y Hellacopters (me dijeron que pensaban hacer de Damned también) y la razón de que esté así de copado con ellos es que acabo de venir de su ensayo y quedé como loco, me vine en el bondi con sus canciones dándome vueltas en la cabeza, totalmente satisfecho y contento. Yo había escuchado un demo de cuatro temas que habían grabado y que me había dejado muy sorprendido y preocupado porque enseguida pensé “estos guachos de mierda nos van a patear el culo bien fuerte” y no me podía aguantar a verlos tocar en vivo, así que me mandé hoy domingo hasta su ensayo y el culo ya me empezó a doler... qué lo parió!! Van a tocar si no me equivoco el sábado 24 de abril en el Club Durazno con La sangre (como que qué sangre?? La de Verónica), con Estúpidos y Revolver. Estupidos es otra banda que recomiendo ver, cuatro pibes y una mina en guitarra son de las cosas más barderas arriba de un escenario, parecen Black Flag y los Germs con un cantante, Bruno, que es capaz de armar terrible quilombo con el público, recuerdo la vez que tocaron en la UJC, en donde sacó un bate de béisbol y destozó una televisión, al rato se armó una general y se acabó el toque. Revolver no tengo idea de qué hacen pero en batería toca Ismael, que si le da a parches como toca la guitarra con Culpables ese mismo día en la UJC es guita en el banco, el pibe sabe lo que hace... Y otra banda nueva para recomendar son los String Bombs, los Hellacopters locales que debutaron el viernes pasado con Hablan por la Espalda y Guiso de Chile en el Club Durazno. Para ser la primera vez estuvo muy bien, a Martín ya lo conocía de Vulbótica y Nuggets y para mí es uno de los mejores guitarristas (y mejores equipados) que andan en la vuelta, en el bajo está su novia que me dejó de la cara tocando y por su actitud de me-chupa-un-huevo-todo y en voz y guitarra el Seba, nunca lo había visto ni cantar ni tocar y encaró con estilo, y en la batería está su hermano. Para ir a ver con gorro de visera, botas y pantalones Oxford.
Y que suerte que existan todas estas bandas. Que bueno que uno no se sienta tan solo en esta lucha que es la pasión por el rock´n´roll (sólo me gustaría que volvieran las Tom-Boy...), poder sentir que eso que a uno le gusta tanto es compartido por nuevas generaciones que se arriesgan a agarrar una guitarra y meterse en una sala de ensayo sin otra recompensa que la de tocar una vez cada dos meses y tomarse una cerveza de arriba y armar la fiesta con los amigos de siempre que estamos en la vuelta, porque encima perdés guita!! El rock´n´roll estará muerto para la Rolling Stone, MTV, la Pimba, la radio, la televisión y los diarios, pero los chicos quieren rock y se eso se nota... Y si no te diste cuenta ya es tiempo de que salgas a vernos y te enteres, gil!!

2004-04-01T12:48:00.000-08:00

JE. Estoy medio duranga para esto del bló... bueno, gracias a Martin V. y a Ezek por la manito y por hacer este sueño húmedo realidad...
El fin de semana estuve en Buenos Aires y me pelaron la mochila con los documentos. Lo que sigue es un servicio a la comunidad para que no te pase lo que me pasó a mi...

Que hacer si perdés la cédula en Buenos Aires:

1- Agarrá la guía telefónica y buscá número del Consulado o la Embajada uruguaya. Ellos están para ayudar y proteger a los ciudadanos uruguayos fuera del país y son los que expiden los documentos oficiales.
2- Cuando no encuentres ninguno de esos teléfonos intentá llamar a Buquebús y consultales qué es lo que hay que hacer en estos casos. Te van a atender después de un rato en que vas a tener que escuchar la musiquita de la empresa una y otra vez. Luego te van a derivar de una a otra persona, bueno, se supone que eso es lo normal en las grandes empresas, no? Al fin alguien te va a decir que tenés que denunciar el robo o extravío del documento en una comisaría de la Policía Federal, y que con ese documento podés viajar sin problemas. Ah!! Y lo mejor que el trámite es gratis!!
3- Después mandate hasta la comisaría. Se sabe, una comisaría es una comisaría en Uruguay, Argentina, Pakistán o el Congo Belga, y entonces vas a tener que esperar mínimo una hora o más a que el policía de turno se moleste en atenderte y tomarte la denuncia. Además es muy difícil y lento manejar un programa de DOS que manda una hoja por hora a la impresora. Cuando termine te vas a enterar de que no, la denuncia no es gratis y que cuesta $ 10 argentinos. El cana te va a hacer firmar el papel, le vas a dar la guita y él se la va a guardar en SU propia billetera delante de tus narices.
4- Bueno, ahora ya estás libre de trámites y podés disfrutar de tu estadía, dar vueltas por ahí, comer, chupar, comprarte algo, ir a la Bond Street a mirar vidrieras, minas y/o pibes, etc, etc, etc... total, cuando llegue la hora vas a Buquebús y regresás al paisito. Si vas a Buquebús en taxi te vas a dar cuenta que el viaje de vuelta sale invariablemente más caro aunque recorras la misma distancia, sobre todo si usás el maletero porque parece que es de rigor que se te cobre un extra por eso. Te mandás hasta inmigración, sacás la denuncia e inmediatamente todos los empleados te van a empezar a tratar como un imbécil diciéndote que ese papel no te sirve para una mierda y no vas a poder viajar. Entre todos ellos seguramente aparezca una rubia trajeada de la empresa, bastante terraja y con pinta de haber salido de “Intrusos” que te va a tratar peor que a uno de los hijos de Bin Laden. Cuando protestes y te desesperes porque el Eladia Isabel, la carreta que flota se te va, la mina va a llamar a seguridad para que achiques. Van aparecer dos monos enormes estilo Stallone-Cobra con lentes oscuros y micrófonos a lo Luis Miguel en el Luna Park, masticando chicle para matar el mandibuleo. Y aunque te calmes y trates de arreglar la cagada ya es tarde macho: el barco se fue y te quedan 24 horas más en la capital de Argentina!! No está del todo mal: te van a permitir una llamada como en las películas del 4 de noche y te van a dar una serie de recomendaciones: que esto se podría arreglar de otra manera, que hablando se entiende la gente y que con buena voluntad y hablando bien todo se arregla, o de última... AH!! LA MONEDA!! Siempre la monedita, la propina pa’ los muchachos.... Que llames a Montevideo y que tus viejos o quien sea te mande la fotocopia del pasaporte por fax (?????). Que vulevas mañana y lo intentes de nuevo de esa forma. Si no te convence la opción lo podés hacer difícil e ir a buscar el papel que corresponde al Consulado (ellos te van a facilitar la dirección: Las Heras y Ayacucho). Si es fin de semana y de noche vas a tener que esperar hasta el lunes y si te limaste hasta el último morlaco vas a tener que buscar en donde caer porque la terminal cierra a la 1. Ah!! Y los domingos son domingos en todas partes también, después de la experiencia esperar un 140 a la 1 de la mañana te puede llevar unas dos horas y media.
5- Al otro día tratá de levantarte temprano porque los trámites se reciben de mañana y dan numero, y si no llegás marchás por 24 horas más. Cuando llegues vas a ver a varios tipos en la puerta del Consulado (que se parece mucho al edificio Libertad más chico, fue construido en la misma época y lleva impreso el mismo estilo “edificio oficial de gobierno de facto”), te vas a encontrar con varias personas que dan volantes (“flyers”, se dice ahora) como si fueran para casa de masajes anunciando servicios para sacar documentos de zurda. El que está en la puerta del Consulado mismo es un veterano que corta el bacalao seguramente porque lleva el nombre bien yorugua de Shubert Pérez. Siguiendo la línea general te va a tratar como el culo, o mejor dicho ni te va a tratar dedicándose exclusivamente a la riesgosa, estrsante y difícil tarea de dar números. No te va a dejar pasar así nomás, tenés que hablar con el y siempre está muy ocupado como para que le expliques tu miserable situación. Cuando por fin se digne a dirigirte la palabra y atender tu caso vas a enterarte de las ofertas en materia de documentos que tiene el “Uruguay Natural”: en Buenos Aires podés sacar un documento que te sirva para pasar por la aduana (no una cédula), válido por ocho días por la módica suma de... 42 DOLARES!!!! Y nada de OCA card ni crédito verde-amarillo, taca-taca, hermano, poniéndose y sin llorar, porque como resume Shubert con toda su filosofía él “no está para perder el tiempo”.
6- Y si no tenés guita?? Con angustia miles de imágenes se te van a venir a la cabeza, te vas a encontrar vendiendo panchos en un Boca-River, o haciendo de cartonero, o de piquetero, seguirá todavía “Gente que busca gente”?? Ellos te hacían reencotrarte con tus seres queridos, unían falmilias separadas por la distancia mientras a los participantes les caían las lágrimas... NO NO NO!! El lunes hay que laburar en Montevideo, Shubert!! No me podés hacer esto!! No tengo guita, tenés que hacerme volver!! Cuando esto te pase acordate siempre de los consejos de la rubia de Rial: “todo se arregla si lo hablas de buena manera o de última con...” Pero guita no hay, negro!! De dónde saco 42 dólares?? Alguna vez pensaste en pagar 42 dólares para volver a Uruguay cuando te pasás dos meses ahorrándolos pensando en SALIR?? No importa, la esperanza es lo último que se pierde y siempre hay una alternativa para un uruguayo buenazo como vos, y el Shubert la tiene re-clara: andá a buscar un certificado de pobreza a un juzgado (UN QUÉ????) Pero vos sos malo y le querés arruinar la mañana al pobre tipo y su noble misión, no te da para perder el tiempo dando vueltas por todo Buenos Aires atrás del puto certificado que diga que sos pobre porque mañana sí o sí hay que laburar y seguís insistiendo. Y al final, cansado, podrido, con las bolas rebotando Shubert te va a decir “ma sí, mirá, me tenés podrido pendejo, agarrá y hacele una carta manuscrita al Cónsul y andá a cagar viejo, no me rompas más las bolas!! Y traete dos foto carné!!” ($8 argentos las cuatro)
7- Así de fácil. Ya está. Te queda sólo hacer una cola de una tres horitas y listo. Después tenés un horario para ir a retirar el pelpa como de 2:45 a 3:30, bien amplio cosa de que llegue todo el mundo. No me digas que no es cómodo. Ni barato. Ni que no tenés una buena atención. Da gusto ver cómo Buqubús, la Federal y tu País te apoyan en los momentos jodidos, si, bien “apollado” te dejan... Y nunca, NUNCA te olvides de que “todo se puede arreglar de otra manera...” entendés, gil??
Ma sí, para la próxima en Buenos Aires salgo sin la cédula, total prefiero que me cague a palos la cana o pagar una multa de una, o de última me llevo unos mangos y...

2004-04-01T12:40:00.000-08:00

BUENO BUENOOOOOOOO!!! VAMO’ ARRIBA QUE EMPEZO LA JODAAAAA!!! PEPE PE PE PE PEEE!!! La concha de la lora, estoy recontraembolado en mi laburo atendiendo nenitas chetas que están pa darle pero son todas una manga de frígidas del orto. No puedo ni hacerme una pajaaaaaa!! Ni puedo escuchar Nashville Pussy porque el pinta con el que laburo escucha Urbana!! PUAJ!! Así que vamo’ arriba con la jodaa!! Vieja, descorchá los vinos que llegaron los muchachos!! Vos andá desmorrugando que yo pongo los discos. Armá vos que yo no sé. Tomá unos mangos y traeme papas chips, polakitos y salamín. Y ponete esas porno en el video!! Dale, dale!! Pasame un pucho, negro!! Alguien sabe dónde pegar pala?? Bo, no marqués haciendo lata en el ñoba, ordinario!! Traeme a tu prima, traeme!! PORQUE AHORA NOS VAMO’ A DIVERTIR!! SI SEÑORRRR!! Y acá las reglas son claritas: el primero que rompa las bolas, pa fuera. El primero que me haga citas cultas, pa’ fuera. El que sepa o piense mucho PA’ JUERAAAA!! Que acá el único vivo soy yo, estamos??
Y si no te gusta AGARRAME LA QUE ME CUELGA, NEGROOOOO!!!

2004-03-25T12:43:00.000-08:00

a ver gastón...

2004-03-25T12:42:00.000-08:00

a ver gastón...

2004-03-25T11:28:00.000-08:00

2004-03-25T10:25:00.000-08:00

1,2,3 probando...
Estamos en el aire, Carlos??