<$BlogRSDURL$>

DALE, CANTÁ, PUTOOOOO!!!!!!!!

lunes, mayo 31, 2004

Esta viene enganchada con la anterior... si voy a hacer de DJ me voy a tener que poner un nombre... qué se les ocurre?? (DJ Cretino es una idea muy pobre, eh!!!) |

viernes, mayo 28, 2004

El jueves que viene, en la Alianza Uruguay-Yanquilandia van a tocar los Buenos Muchachos y El Orgullo de La Teja. Eso no es muy relevante. También va a habr una batalla de disyoqueis con Dani Umpi por un lado. Eso TAMPOCO es nada relevante. Lo que SI es importante es que del otro lado vamos a pasar música nosotros, MOTOSIERRA, y eso SI QUE ES IMPORTANTE. Ya que no tocamos, por lo menos animamos fiestitas.
Y qué pasa en las fiestitas?? La gente invariablemente va a romperle los kinotos al gil del disyoquei, onda "pasate una de los redondos!!", y, como no quiero que me vengan a joder esa noche, les voy a dar AHORA MISMO la oportunidad de elegir qué quieren escuchar.

A ver cuántos Lulo´s de la vuelta hacen algo parecido... |
Bo, putos, chupensen ESTA y dejen de hinchar las bolas...

La primera banda que tuve eramos Michel en guitarra, el Tavo en batería y yo en bajo. Ellos dos se habian puesto a tocar y no tenían bajista. Yo justo estaba ahorrando para pegarme uno que al final me compré. Entré a tocar con ellos. No teníamos ni la más puta idea de cómo tocar, ni de qué hacer. El Tavo tenía una batería ridícula, chiquita, con parches de lonja, y un par de platos de charleston. Los poníamos arriba de una mesa porque no teníamos atril. Michel tenía una guitarra brasilera de mierda que hacía un ruido insoportable. Por supuesto, no teníamos amplificadores. Para ensayar le garroneábamos al gordo Tato el cubito del bajo. El gordo Tato tocaba en una banda jarcor mas pro que había en el barrio. Eran los únicos que conocíamos que habían tocado en vivo, les iba bien. Al tiempo de empezar a tocar nosotros se separaron y nos quedamos con sus equipos. No me acuerdo ni como mierda se llamaban. Entonces nos ibamos al fondo de lo del Tavo, ahí tenía como una casa vacía en el fondo en donde podíamos tocar. Había sido del abuelo, que era un tano loco, como el Tavo. El viejo se había muerto hacía poco. En nuestros primeros “ensayos” aparecía siempre con una postola en la mano y nos corría a todos. El tipo traficaba armas. Cuando al fin se murió nos mudamos para el fondo y encontramos cantidades de balas y armas viejas El viejo las reducía, las transaba y tiraba con eso. El nieto hacía lo mismo pero con faso. Le aguantaba un ladrillo al Juancito entre los matorrales, había un kilo siempre por ahí. Por supuesto, nosotros ibamos y le robábamos morrugas. Armábamos unos caños gigantes y nos poníamos a tocar. Lo único que sabíamos hacer era hacer ruido. No era algo organizado, solo nos colgábamos en una nota y le dábamos pa’ delante hasta pudrirnos. Era todo super desprolijo. La guitarra salía por el equipo de audio del Tavo con un pedal Metal Zone al mangazo. Hacía un zumbido infernal. Teníamos un ampli de voz casero y un micro de plástico. Como no teníamos jirafa agarrábamos una caña, le encitábamos el micro y la apoyábamos contra la pared. En un momento llegamos a conseguir un equipo de guitarra más, que tenía un buen efecto de reverb y lo metíamos como efecto de voz. Entre el eco y la distorsión del equipo la voz salía como la de Bela Lugosi. Igual, nadie cantaba. Estábamos en plan malcolgados con los Stooges, Jesus and Mary Chain, los Pistols y los Ramones. Hacíamos una versión de “Love me do” de los Beatles onda siniestra, todo era oscuro. Y siempre había gente entrando y saliendo, todos pibes que iban a comprar vino, nunca una puta mina. Dos por tres el Nariz agarraba el micrófono y hacía cualquier cosa. Se ponía a gritar cachos de “La Metamorfosis”. La vieja del Tavo es profesora de literatura y siempre había libros por el piso tirados. Lo dejábamos porque era gracioso. Aparecía el Walo, que tenía su banda en el barrio también. Nos pedía la batería y la devolvía hecha mierda. Al Tavo lo tenía podrido. Era cualquiera.. Cuando nos aburríamos cambiábamos de intrumentos. Tocábamos horas y horas. Un sábado empezamos a las 2 de la tarde y terminamos a las 10 de la noche. Casi me desmayo. Pero no armábamos un puto tema. No teníamos ni idea. No queríamos tocar en vivo. No teníamos nombre. No queríamos hacer nada, solo un poco de ruido. Eramos unos losers. No encarábamos una.
Un día en Turismo mis viejos se fueron todo un fin de semana. Entonces agarramos la batería y los parlantes y nos fuimos a mi casa. Armamos todo en mi cuarto, nos empedamos y estuvimos tocando todo el viernes. Desde la tarde hasta eso de las 2 de la mañana. Vinieron el Nariz y el gordo Diaz., el chancho Sparano y el Cubano. El Cuba pasaba pala.Hasta vinieron un par de minas. Eran unas atorrantas amigas de Michel. No les dimos bola y se fueron. Nos chupaba un huevo. Al otro día me despierto con el teléfono. Era el vecino, el viejo Rocha. Dijo que había hecho una denuncia por ruidos molestos. Que estaba mal del corazón y que no había podido dormir en toda la noche. Yo le dije a todo que sí, que no se iba a volver a repetir y corté. Esa noche volvieron todos y la seguimos. Hasta los Supersónicos tocaron. El Tito estaba en mi clase del liceo. Yo salvé contabilidad porque le copié todo el año. Era medio noviete de mi hermana. Hacía calor, era verano y teníamos la ventana abierta. El cuarto daba para la calle y entonces se escuchaba el quilombo por todo Camino Castro, que de noche es lo más parecido a una tumba. Leandro Sónico era el único que tenía novia. Fue hasta lo del Chancho Sparano y le robó un jamón entero. Nos lo comimos todo. Me acuerdo de estar tocando con un pilot amarillo. Iba de la heladera a buscar bebida, al baño a mear y a darme un saque, al cuarto a tocar y a fumar porro. Cuando estábamos en eso cayó la cana. De repente, miramos por la ventana y vimos dos patrulleros en la puerta. Apagamos todo, cerramos todo y dejamos nos dejamos de joder. Seguimos chupando hasta que se fueron todos y me dormí. El domingo me levanté hecho mierda. Tenía resaca, estaba afónico y tenía ampollas en los dedos. A eso d elas 3 de la tarde sonó el timbre. Era el Tavo. Tenía un par de botellas Nos pusimos a chupar y nos vinieron ganas de tocar un rato más. En plan más tranqui, dijimos. A sacar temas. JAJAJAJA!! Volvimos a armar quilombo de nuevo durante unas 3 o 4 horas más. Parabamos para ir a comprar más vino y seguíamos. Acabamos cuando ya no nos qudabó mas nada. Entonces nos fuimos. Apenas salgo a la calle veo una una ambulancia estacionada en la casa de al lado. Justo iba para ahí así que me fui acercando para ver la cosa. Había un par de personas. Eran mis vecinos. Estaba la esposa del viejo los dos nietos Me acerqué un poco más hasta llegar a la puerta. Cuando pasé la vieja me quedó mirando. Seguí de largo, y a la media cuadra me di vuelta. Entonces vi como lo sacaban al viejo Rocha en una camilla. Se murió. Le vino un infarto y chau. Kaput. Finito. No more Mr. Nice Guy.

ESO ES KILLER ROCK!!


PUTO EL QUE LEE |

lunes, mayo 24, 2004

Estoy en un periodo de bloqueo creativo. No se que mierda escribir, así que para no abandonar a mis fans mientras esperan otra entrega salida de mi prodigioso teclado les sugiero que vayan tirando ideas... no se, sobre qué mierda les gustaría que publicara algo??
Se sabe que al final no les voy a dar bola, pero es divertido, creo.
JA!! |

martes, mayo 18, 2004

Aunque Ezek, pensandolo mejor te hago caso... para no quedar como un terraja, viste?? Chico listo... |
Cuando me desperté no tenía ni idea en la forma que mi vida iba a cambiar. Me levanté como cualquier domingo, tarde y con resaca. Me había acostado a eso de las 7 de la mañana, borracho y fumado. Había pasado la noche por ahí, mangueando para tomar y para poder volver a mi casa, porque había salido con lo justo para el bondi de ida, buscando algo que hacer. Bueno, es lo que se te pasa por la cabeza cuando tenés 22 años, líos en tu vida y ganas de reventar. No tenía laburo, había terminado (muy mal) con mi primera novia de verdad, no estaba encarando estudiar y el año recien estaba empezando. Estaba a la deriva, esperando ver qué iba a pasar, sin perspectivas, dejándome llevar. Los últimos dos meses del verano me los había pasado vagando por ahí, en la casa, en mi barrio, en casas de amigos, tratando de conseguir un mango para chupar algo, para comprarme puchos o para pagarme un boleto. Me levantaba al mediodía, rastrillaba toda la casa buscando algo que comer, escuchaba música bien alto. Después salía por ahí hasta la medianoche, y al otro día lo mismo, y lo mismo, y lo mismo, sin sentido... lo único que rompía con la monotonía era juntarme a ensayar, a veces, sin ningún plan fijo. Me estaba hundiendo, me estaba deprimiendo lentamente, sin desesperación, dejándome llevar. Sólo quería que todo fuera hacia algún lado, el peor posible. Mi padre había vuelto a casa, por segunda vez, luego de que a mi madre la internaran en una casa de salud mental días antes de Navidad. Cinco años atrás nos había comunicado, de un día para el otro, que tenía otra familia, otra mujer y otro hijo, y que se mandaba mudar. Desde entonces había ido y venido cada vez que mi madre perdía el control, hacía una nueva locura y terminaba en el hospital. Entonces llegaba para arreglarlo todo, aparecía de la nada, con guita fresca en los bolsillos, y nos llevaba a mis hermanos y a mí fuera del hospital a comer algo. Después nos dejaba en casa con lo justo para sobrevivir una semana hasta que volviera mi vieja, y vuelta a empezar... Se juntaban de nuevo y de vuelta la misma historia, antidepresivos y alcohol. Yo había decidido abrirme. Había conseguido un laburo y me había refugiado en lo de mi primera novia durante casi un año, pero no funcionó y volví. La última vez mi vieja se metió en su cuarto con una cuchilla. Yo esperé media 15 minutos, media hora y empecé a patear la puerta hasta que se abrió. Entré y vi a mi madre tratando de cortarse las venas. Le saqué la cuchilla, la vendé y llamé a la emergencia. Cuando llegó mi viejo (es médico) intentó hacerse cargo de la situación y despidió a la emergencia, a los “colegas”, e internó a mi vieja para las fiestas. Nos llamó por teléfono en Nochebuena, mientras comíamos y mirábamos la tele. Salió para fin de año y lo perdonó, y él volvió a retomar su papel del “hombre de la casa”. Y nada, como si no hubiera pasado nada, todo olvidado. A seguir la vida normalmente. Salvo por las eternas discusiones que terminaban en violencia. Mi madre decía que no podía separarse de mi viejo. Que una mujer se casa una sola vez en su vida. Que no podía permitir que sus hijos bajaran de “nivel de vida”.... pero no podés apagar un incendio meando sobre él.
Me levanté como cualquier domingo, tarde y con resaca. Todo empezó como siempre, sin razón aparente, luego de comer. Gritos y cosas así. Yo no estaba más para esas cosas. “Bah, que se MATEN”, pensé. Me fui a lo del gordo Díaz, a ver si tenía un porro. Me pasé toda la tarde fumando y jugando a la computadora. Volví a eso de las 7. La casa esaba oscura y silenciosa. Entré. No había nadie. En la cocina había una montaña de platos sin lavar. Calenté agua y me puse a limpiarlos. Estaba en eso cuando se abrió la puerta. Era mi madre. Tenía la cara totalmente desencajada, totalmente ida. Se puso a gritar. Decía que yo tenía la culpa de todo lo que pasaba. Que era un vago. Que siempre estaba cuestionando todo. Que no podía ver a nadie feliz, ni a ella ni a mi viejo. Entonces le grité. Le grité más fuerte, le dije que se callara la boca, que se acordara de cuando le vendé sus putas venas. Me di la vuelta, temblando, y me fui a mi cuarto. Mi madre me siguió, gritando. Entré y cerré la puerta, que hasta el día de hoy no tiene tranca, por lo que tuve que apoyarme con mi cuerpo para no dejarla pasar. Al rato se sumó la voz de mi padre. Me ordenaba que abriera la puerta. Abrí. Mi madre estaba totalmente histérica, con la cara toda roja. Mi padre me miraba con esa cara de sorete, con esa cara oscura que tiene cuando la violencia le está por estallar. Me dijo que yo estaba de vivo, que era un “falopero” y un “puto”. Que no le hablara así a mi vieja y que me fuera de mi casa. Lo miré. Los miré a los dos. Y de repente algo caliente subió desde mi estómago, como una corriente de bilis. Me temblaron las manos. Se me hizo un nudo en la garganta. Los miré de nuevo. Me tembló todo el cuerpo. Entonces hice algo que tenía ganas de hacer desde hacía muchísimo tiempo. Junté todo lo que tenía dentro, abrí la boca y ESCUPÍ a mi viejo. Escupí a mi viejo EN LA CARA. Por un momento todo se detuvo. Había cruzado ese límite demasiado lejano, demasiasdo prohibido, demasiado jodido. La situación era absurda, irreal. Todo estaba patas para arriba. Había esucupido a mi viejo. Y me puse a REIR. No lo pude aguantar, me aflojé y me heché a reír, aliviado, por fin...
Mi madre soltó un grito horrible, se me tiró encima y empezó a arañarme la cara. Yo trataba de sujetarle las manos. Cuando mi padre al fin reacionó se me hechó encima. Como tenía las dos manos ocupadas separando a mi vieja no pude esquivar el golpe y me pegó de lleno en el ojo. Le di una patada en el estómago y me lo saqué de encima. Mi padre es bastante más corpulento que yo, pero tiene lentes y trataba de no darle en la cara. Cuando pude apartar a mi vieja me lancé hacia la puerta y de ahí hacia el pasillo. Llegué al comedor y traté de abrir la puerta de salida. Miré para atrás y vi a mi padre que avanzaba arrastrando a mi vieja con él. Se le había prendido como una garrapata. Lloraba. Mi viejo estaba fuera de si. Gritaba que me iba a matar. Que ni siquiera los milicos de la dictadura le habían hecho algo así. Que él me había dado la vida y que él me la podía QUITAR. Al fin pude abrir y salí. Era de noche. No se veía un carajo en el jardín. Me di la vuelta y esperé. Mi padre salió y nos quedamos él y yo, frente a frente. “Te voya matar”, me repitió. Nos miramos un momento y entonces se abalanzó encima mío. Se movía torpemente, ciego de raba, pero logró empujarme y hacerme caer al piso. Logró darme un par de golpes más en la cara antes de tirarme. Moví las manos, desesperado, hasta que logré tomarlo de la ropa y hacerlo caer. Empezamos a rodar por el pasto, en la oscuridad, golpeandonos. Giramos un rato hasta que logré quedarme encima de él. Pero no podía mantenerlo quieto, el hombre gritaba y se sacudía como poseído. La situación lo ponía cada vez más violento. No podía soportar que estuviera encima suyo. Cuando pensé que se había tranquilizado, me levanté y retrocedí. Pero nada. Apenas lo solté volvió de nuevo. Traté de hacerle entender, de calmarlo, nada... se levantó y saltó sobre mí. Quería de verdad matarme. Nunca antes había sentido que alguien quisiera acabar conmigo, así, de esa manera. Logró atraparme por la espalda. Estábamos al lado de el portón de hierro. Me golpeaba una y otra vez en la espalda, la nuca y la cabeza. Yo me estaba atontando por los golpes. Retrocedía arrastrando a mi viejo y empecé a golpearlo una y otra vez sobre las rejas, avanzando y retrocediendo, hasta que logré liberarme. Después me enteré que de esa manera le fisuré dos costillas. Cuando se soltó, por el dolor y el cansancio, se quedó quieto, resoplando, rojo... Hacía unos 20 minutos interminables que estábamos combatiendo en la oscuridad. Nos miramos:
“Andate”, me dijo.
“Hijo de puta”, le dije.
“Andate, te lo pido por favor”, me repitió.
“Bueno, me voy”, dije...
Salí por la puerta, me di la vuelta y lo miré de nuevo.
Entonces seguí caminando, sin laburo, sin hogar, sin guita, sin nadie, sin nada.
Me limpié la sangre que me caía por la cara y me fui.
Al otro día, de tarde, volví a buscar mis cosas. Quise entrar por la puerta de delantera pero no abría. Entonces di la vuelta y entré por el fondo. Todo estaba siniestramente igual, todo en su lugar... Fui a ver qué mierda le pasaba a la puerta del frente. Tenía un fierro atravesado en la cerradura. Llegué a la puerta de mi cuarto y la abrí. No lo podía creer. Mi cuarto estaba DESTROZADO. Todo, mis discos, mi equipo de audio, una mesa, la silla, la televisión, todo... las paredes tenían marcas que parecían de martillo. Mi padre había destozado todo con un martillo. Instintivamente atacó lo que le parecía el origen del mal, mis discos, mi equipo de audio. Solo se había salvado, milagrosamente, mi guitarra acústica, la que todavía tengo conmigo. Ma apuré, fui a buscar un bolso , metí la poca ropa que tenía y salí de ahí lo antes posible. Esa noche me fui a ver a los Chicos Eléctricos.
Cuando abrí la puerta para irme no la volví a cruzar, ni a ver a mis padres, por 5 años.

|

miércoles, mayo 12, 2004

Ayer vi la revista NEO de este mes, y resulta que es un número especial dedicado a los 50 años del rock'n'roll. Hay toda una cantidad de cosas extarñas y divertidas dentro: una sección de moda de "chicas rock", una miradita sobre "rockeros" nacionales, hasta una nota de MOTOSIERRA!! Pero el artículo principal es una recorrida por la historia del rock´n´roll, desde los años '50 a esta parte, que hay que verla para creerla y que es muy ilustrativa de la idea de rock'n'roll que la gente "cul" tiene, esto es, el cuentito del rock antes de ir a dormir, o la historia del rock según suplemento de revista "CARAS"... No la tengo acá sino tipearía algunas de las bobadas que ahí aparecen (que conste que la culpa no es de las personas que escriben, que sí conocen de rock y doy fe, sino de la idea, de la estética y del público para el que está destinado el pasquín). En fin, parece que para la chetada de hoy no existen algunas cosas como el rock de garage '60(y eso que en la nota hay todo un embobamiento con los White Stripes, los Strokes y demas...), la escena de NY de los '70 (Solo se mencionan los Ramones, y Television, Talking Heads y Blondie como al pasar), el Heavy Metal inglés de fines de los '70 y los '80 ni ninguna de sus derivaciones (Trash, Death, Black...), todo el hardcore americano de los '80 (ya saben a qué me refiero), toda la No Wave, todo el dark y el gótico, todo el noise (si, está Sonic Youth!!), el industrial, todo el rock que no sea americano o inglés, etc, etc, etc... Y para colmo hay una intención por mostrar una línea reivindicatoria de "estilos marginales fuera del mainstream" que en de lo más pedanchi... No estoy diciendo que esa revista ni ese artículo deberían tratar de todos estos géneros "incómodos" y "marginales", sino que justamente, este artículo da una idea de qué es lo que se condsidera rock y qué no hoy por hoy entre la gente cool en Montevideo.
No se, capaz que soy un malcolgado y apunto a donde no debo, pero si ustedes lo leen van a sentir lo mismo que yo, espero... |

lunes, mayo 10, 2004

Estuvo bueno. |

sábado, mayo 08, 2004

9 de la mañana... estamos con el Walo en Buenos Aires... llegamos hace una hora, deapues de chupar whisky y tomarnos un par de saques... hay que averiguar en donde achicamos y mañana nos vamos pal toque... hay que dormir!!!! |

viernes, mayo 07, 2004

MAÑANA TOCA MOTÖRHEAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Para los que no se avivaron antes, SE AGOTARON LAS ENTRADAS!!!!!!!!
Y para los que no van o no les gusta o ni siquiera conocen MOTÖRHEAD, les dedico este site.
JAJAJAJAJAJA!!!! ME ESTOY VOLVIENDO LOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |

jueves, mayo 06, 2004

FALTAN 2 DIAS PARA VER A MOTÖRHEAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hoy no se me ocurre nada pero igual tenía que cumplir con esto... |

miércoles, mayo 05, 2004

Seguimos con la modalidad concursos, que tan buenos resultados me está dando... Ahora la cosa es así: si tuvieran que elegir ser una estrella de rock (y digo "estrella de rock", no me vengan con, yo que sé, John Cale), cuál serían y porqué??
No tiene que necesariamente gustarles lo que hacen, o la persona en sí, lo importante acá es la vida que llevan o llevaron, que es lo que hace a un rockstar de ley, no es así???
Yo, me inclino por Iggy Pop. (JAJAJAJAJA!!! Los recagué!!!!)
Venga, y atrévase a soñar!!! |
FALTAN 3 DIAS PARA VER A MOTÖRHEAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El pedo que me voy a agarrar con el free shop de Buquebús!!!!!!!!!!!!! |
Bueno, les voy a contar ahora cual es mi situación: estoy escribiendo en Windows en el modo “A prueba de fallos” porque me entró un VIRUS del orto en el sistema y no sé qué mierda hacer. El VIERNES prendí la COMPUTADORA para escribir el último blog y estaba todo bien. Cuando llegó el DOMINGO después de un fin de semana de parranda y copetín prendo el aparato y no quiere funcionar. Lo prendo y se queda de lo más BOBO pidiéndome no se qué archivo que me falta, y después de usar todos los trucos que aprendí en WORDPERFECT en el año ‘91 resulta que no quiere arrancar. No quiere empezar Windows. Le doy una y otra vez y nada. Nada de nada. Hasta que me voy a un cyber y me encuentro con el Baskeböler en el MEASANYER y me empieza a dar datos de cómo arreglar el problema. Que tengo que reiniciar y apretar F8 y empezar en el modo “A prueba de fallos” y tocar no se qué ARCHIVO de Windows. Yo, cagado hasta las patas y pensando en que se me van a borrar los MPG’S de SYLVIA SAINT tengo un respeto ancestral de todo lo que pueda toquetear. Pruebo con miedo distintas recetas. Reinicio una y otra vez . Y NADA. La cosa cada vez peor. Ni siquiera arranca. La puta que lo parió!!!. Entonces agarro la LIBRETA de teléfonos y llamo al GORDO DÍAZ. El GORDO DÍAZ es mi amigo desde el liceo, y el y yo fuimos los primeros en la clase en tener una TK-90, en conseguir juegos en CASSETTE que demoraban media hora en cargar un juego horible mientras nos pasábamos media hora de TERROR y SUSPENSO mirando rayitas aparecer en la pantalla de la TELE después de que veníamos de las clases de GIMNASIA en el Club Celta. Pero el gordo la tenía clara. En la casa siempre le entraban los JUEGUITOS. Nunca tuvo onda. Nunca tuvo novia. Nunca tuvo banda. Nunca tuvo pelo. Nunca bailaba. Nunca tuvo nada de nada, pero en su casa, con la TK-90 era el UNO. Era un nerd, pero tenía las computadoras y se colgó cada vez más en eso, y más y más y más... Laburó vendiendo comida en un Ministerio, haciendo pizzas en un Devoto... Cuando terminó el liceo se metió en la O.R.T. para estudiar Analista de Sistemas. Me dijo que eso era lo que tenía futuro. Que me convenía estudiar eso. Yo, vivito, me compré un bajo para entrar a tocar en una banda a la que le hacía falta uno, claro, tocar el bajo es más fácil que la guitarra o la batería, razoné... El gordo siguió y siguió y siempre nos seguimos dando. Ahora el trabaja en una empresa de SOFTWARE en la Zona Franca, en donde hace NO SE QUE cosa complicada que me definió muy vagamente como RECONOCIMIENTO DE VOZ, un día hace poco en que estábamos estábamos chupando BIRRA sentados en un MURITO. Entonces intentó contarme qué mierda era lo que hacía, pero la verdad es que no entendí mucho. Lo que sé es que gana mucha GUITA, le pagan en DÓLARES, lo van a buscar a la casa en camioneta y lo traen de vuelta todos los días, y en verano va laburar de BERMUDAS. El trabajo lo consiguió por el GALLITO LUIS. Me contó que en sus horas libres toma CHECHA con su compañero de laburo y su PATRÓN porque es el UNO de la PROGRAMACION dentro de esa empresa. Y que se ganó ese laburo porque todos los CHUPAPIJAS de la O.R.T. no saben un CARAJO y en lo único que piensan es en hacer GUITA, haciendo programas pedorros para llevar la contabilidad de un 24 HS. Pero él se cuelga y se pasa horas y horas frente a la pantalla metido en lo suyo. Quiere hacer juegos y experimentar con la REALIDAD VIRTUAL.Usa el método de tanteo y error. Un amigo que se fue con el para afuera en verano me contó muy preocupado que lo vio en la playa haciendo diagramas en la arena y hablándole de cosas raras. CIRCUITOS y REDES y cosas como esa. Y ve OVNIS. Está convencido de que es el uruguayo que mas PLATOS VOLADORES ha visto. Nunca entendés muy bien de qué habla, y menos cuando está FUMADO. A veces se pone a hablar y laraga toda una serie de PROFECIAS sobre el futuro de la humanidad ligado a las máquinas y a la teconlogía. Iba a dar los exámenes de MATEMATICA al liceo de la cabeza. Y SALVABA. Y ahora él gana más en UN solo dia de laburo de lo que yo gano en un MES entero. Vive en el mismo lugar desde que lo conocí, cerca de SAYAGO, atrás de la Protección de Choferes en una calle de 2 cuadras, con los viejos, en una calle que se llama “EMANCIPACION”. Los padres son bastante muy veteranos. Es una casa común, de barrio, por afuera y por adentro, llena de cuadros con FOTOS del gordo cuando era niño, alfombras en las paredes, cortinas con voladitos, centros de mesa con flores de plástico, elefantitos con billetes en la trompa, olor a naftalina y COSAS ASI. Pero entrás al cuarto del gordo y te viene un ataque. Se acuerdan de la película “Pí”, en donde el tipo vivía en cuarto atestado de máquinas, cables, pantallas, teclados, Cd’s y TECNOLOGIA por todos lados?? Bueno, es lo mismo. Es un cuarto de 2x2 repleto de computadoras, cables, pantallas, teclados, Cd’s, un equipo TECHNICS fabuloso lleno de porquerías (fibra óptica, sonido surround, 4 parlantes enooormes!!!) con 150000 discos (desde los Stay Cats a los Misfits, pasando por Sham 69 a Mudhoney y desde las Fastbacks hasta las Donnas) que baja impunemente con el I-MULE. ADSL, TV cable, teléfono propio, consola de juegos X-BOX, una cama de una plaza, una silla reclinable, polvo para los pies, dos pares de CHAMPIONES, un VENTILADOR, un CENICERO, una VENTANA en el techo por donde entra la luz del día de 10 a12 de la mñana (me quedé a dormir ahí varias veces de chico y me acuerdo bien...), y, lo que es mejor de todo, un PROYECTOR de VIDEO que junto con el equipo de audio transforma todo eso en un CINE DE BARRIO. Es fabuoloso!!!. Toda la pared se transforma en pantalla y los 4 parlantes te envuelven de sonido. El hijoputa del gordo se baja las perlas más increíbles que uno pueda desear, desde capítulos enteros de “SANKUOKAI” hasta “Mako, el Supersimo”, desde “ULTRA SEVEN” hasta alucinantes animés coreanos del carajo, desde “DECLINE OF THE WESTERN CIVILIZATION”, con Darby Crash pasado de rosca hasta Spinal Tap, con John Sinclair tocando los teclados, desde “KILL BILL 2” antes del estreno hasta “El planeta de los Simios”, desde “OPERACIÓN DRAGON” hasta la película de ROB ZOMBIE o “SHAOLIN SOCCER”, una demencia en donde monjes Shaolin hacen el papel de los HERMANOS COLEOTO en SUPERCAMPEONES... cualquierita, un delirio. El sueño del pibe!!!. Es un placer ir a lo del gordo, con un amigo le pusimos a su cuarto el “NUEVO DIAZ” en joda porque parece un cine de esos de bono escolar, los domingos de noche vamos, fumamos caño, chupamos vodka y nos ponemos a ver la bizarreada más grande que pinte. Un día fui a lo de Díaz y me encontré con una máscara de luchador que le había mandado desde Méjico un amigo en común, el TAVO GAMOU. Se la pedí prestada para un toque, porque me imaginé que iba a quedar bueno salir con eso, medio como el guitarrista de los DWARVES. Después de un rato de insistir me la prestó, pero con la condición de que se la devolviera al otro día enterita porque la necesitaba de urgencia. Pasa que el gordo la usa para ponérsela a las MINAS que se lleva para el CUARTO y que pide por INTERNET. El gordo se gasta parte de su inmensa fortuna llamando a MINAS que consigue en una PAGINA uruguya en donde ofrecen sus servicios las pocas minas de la farándula que hay por ahí. Hace tantos pedidos que una madama le ofreció ser socios en un QUILOMBO que iba a abrir. Un día se llevó a la MISS PLAYBOY URUGUAY, Mónica Sarro, a ella y a una rubia para que TORTEARAN en su cama y les pagó 1000 pesos la MEDIA HORA. Se imaginan a la MISS PLAYBOY URUGUAY, llendo a bucar a la otra TURRA para ir a tomar un tacho hasta Sayago, hasta una calle de 2 CUADRAS en la concha de la lora, tocando el timbre, entrando sin hacer ruido, pasando frente al cuarto de los viejos del GORDO, en una casa llena de fotos del GORDO, al cuarto del GORDO, con los padres durmiendo AL LADO, para TORTEAR media hora con una máscara de luchador mejicano arriba de una cama de una PLAZA, con un VENTILADOR, mientras el gordo se toma un par de RAYAS que pidió por teléfono y se fuma un PUCHO y MIRA mientras de fondo pasa un capítulo de GALÁCTICA???
Si lo quieren conocer, bajen nuestro video del tema “FUCK”, está por ahí, no sé muy bien donde... Es el que está vestido de carnicero, con cara de LOCO, lleno de SANGRE, con tatuajes de G.G. ALLIN y una MOTOSIERRA en la mano con la que parte en dos un radiograbador... Yo siempre pensé que el gordo es de esos tipos que terminan entrando en un MC DONALD’S un miércoles al mediodía con 2 M-16, 3 UZZIS, 1 MAGNUM, 1 escopeta caño RECORTADO y dos docenas de GRANADAS para hacer un desastre que al otro día los diarios no van a poder explicar... Ah!! Y desde hace 16 años es uno de mis mejores amigos, uno de esos amigos de verdad, de toda la vida, de los que se pueden contar con los dedos de la mano. Cuando nos vemos siempre me manguea cigarros porque es TACAÑO y sólo compra NEVADA CHICO, y no paga CEVEZAS. No sale a ningún lado, no gasta PLATA. Y cuando el domingo pasado le pedí por favor que me dijera qué podía hacer con mi PC, me dijo: “Bo Fernández, tirala a la mierda y comprate OTRA. Y pagame lo que me DEBÉS!!!!”
Y bueno, sigo con el modo “A prueba de fallas”. Si logro grabar el archivo en un diskette es porque lo están leyendo ahora!!!! |

martes, mayo 04, 2004

Les dejo otro jueguito pelotudo, que me llegó via Pirulo...
Entren al google y escriban cualquiera de estas opciones:
* conseguir un trabajo digno
* encontrar armas de destruccion masiva
* encontrar a wally
y la mejor...
*encontrar una vivienda digna
después clickeen en donde dice "voy a tener suerte"
y despues me cuentan...
Simpático, no?? Se ve que hay bastante más gente al pedo por ahí que nosotros, muchachos!!! |
FALTAN 4 DIAS PARA VER A MOTÖRHEAD!!!!!!!!!!
VAMOS TODAVIA!!!!!!!!!!!
LES DEJO ESTO PARA QUE VEAN POR FIN MINAS DE VERDURA, GILES!!!!!!! |

lunes, mayo 03, 2004

FALTAN 5 DIAS PARA VER A MÖTORHEAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fichate la página oficial. |
El concurso del día de hoy consiste en nombrar la peor combinación posible para emborracharse, como por ejemplo, una que tuve tuve el dudoso gusto de inventar que consiste en hacer SPLASH!! con grappa Ancap y Agua Vitel.
SHALÚ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |

domingo, mayo 02, 2004

FALTAN 6 DIAS PARA VER A MOTÖRHEAD!!!!!!!!!!!!
Entradas, acá. |

sábado, mayo 01, 2004

Antes que nada, esto lo empecé a escribir el miércoles fui a sacar número para la cédula a las 7 de la mañana. Como recordarán, en el capítulo anterior nos habíamos quedado con el Cretino perdiendo los documentos en Buenos Aires, pero como viene MOTÖRHEAD y hay que viajar a Buenos Aires tuve que sacarla (cosa que no me gusta JAJAJAJAJA!!!) Cuando terminé volví a mi casa y me puse a escribir esto, y ese mismo día al entrar como hago a diario en www.fuckyoutiger.blogspot.com (que viene a ser algo así como mi informativo), me encontré con sorpresa y no mucha alegría que BENITO había escrito algo parecido a lo mío, bueno, bajo otro punto de vista, claro... hoy, en las vísperas del 1 de mayo al fin me vi libre de mis obligaciones laborales, conyugales y artísticas y me permití terminarlo de una puta vez. Esto lo digo para que no se crean que me subo al carro ajeno y que perfecamente puedo tener creatividad e iniciativa propia porque yo FUI ABANDERADO, GILEEESSS!! Así que que para los nabos que intentarán de nuevo (infructuosamente) boicotarme y ponerme epítetos groseros (que por otro lado siempre son bienvenidos porque cada vez que me putean sé que se están acordando de MI) va esta aclaración. Basta de cháchara y ATREVASE A SOÑAR!! (decía VERGUDO CARAMBULA)...

En este blog porteño hay un post muy gracioso sobre una nota espantosa aparecida en Buenos Aires que habla de tribus urbanas, escrita por algún pajero/a que nunca caminó más de 3 cuadras un sábado a la noche, y que se nota que pasa los 40 años (largos), o sea, la persona menos indicada para hablar de en qué andan los pendejos hoy en día. Eso me dejó pensando en cómo es que he visto pasar con mis (snif!) 30 años una cantidad de “tendencias juveniles” y por eso el post. Como vivimos en una sociedad de consumo, en donde todo se consume demasiado rápido, las modas van y vienen a un ritmo que no puedo asimilar, y de hecho me chupa un huevo... yo tampoco puedo entender mucho qué es lo que le pasa a la juventud ahora (el tiempo pasa... volvemos a ponernos TECNO) y mucho menos hacer pronósticos sobre qué es lo que va a venir, así que me resulta mas fácil ponerme a postear sobre como cambiaron las cosas, sobre los que YA FUERON...

LOS METALEROS: Metaleros eran los de antes... lamentablemente YA FUERON (los extraño, muchachos!!). . Trabajaban con el viejo en el almacén o el reparto, eran buenos pibes de día y de noche se juntaban en la esquina a chupar vino para después irse a la casa de alguno a adorar a SATÁN con un pollo de CALPRYCA y unas cuantas velas. Los domingos se levantaban con resaca y comían ravioles con la familia. Fumaban porro y tomaban TALASA. En los toques PELUDEABAN, alguno tenía una motito pero su sueño era comprarse un buggy. La novia lo mismo, fiel y obediente servía el vino, cambiaba los cassettes y lavaba los platos en los asados. Gente sencilla, con valores, con honor, con orgullo, con la cabeza en alto y el pecho pa’ delante. El clásico metalero de rioba, peludo, vestido con pantalones negros ajustados, championes blancos de básquetbol con la lengua para afuera, campera de cuero motoquera y con remera de Megadeth, Judas Priest, Venom, Slayer y esas cosas no se ve más. Desapareció en algún lugar entre el ÑU METAL y MATRIX. Ahora los guachos pesados siguen vestidos de negro pero se les agrandó el pantalón (bah, toda la ropa les queda enorme), se cortaron el pelo, se agregaron piercings, tatuajes y unos collares y pulseritas horribles que parecen la cadena del wáter. Algunos se maquillan y se hacen ojeras. Le rinden tributo a Marylin Manson, Korn, Limp Bizquit, Slipknot y los que vengan siempre que sean una manga de gorditos con chivitas y bermudas que rapean a grito pelado encima de guitarras afinadas 3 tonos con riffs afanados a TONY IOMMI. O piran con “El señor de los anillos” y son unos nerds que le rinden más culto a FRODO que a BELCEBÚ, y entonces escuchan todas esas bandas de metal progresivo europeas que parecen una sinfónica llena de solos virtuosos y depresivos. Reparten el día entre el liceo y el cybercafé. Caminan con la cabeza agachada, mirando al piso, con aire de zombies cargando la mochila con las cuadernolas. No tienen novia, tienen AMIGAS. No comen asado porque son VEGANOS. Al porro lo cambiaron por la KETA. No van a toques, van a RAVES. Y no tienen motito porque los viejos no les dan ni para el BONDI.

LOS PUNKS: Si, ya se... Punk not dead… la concha de tu madre!! Ahora que ser punk está de moda cualquiera es punk. Tu hermano, tu sobrina, tu vecina, tu hijo... Gracias a MTV y ROLLING STONE ahora hay una generación de punkies coloridos e inofensivos que son una mezcla entre BLINK 182 y AVRIL LAVIGNE. Todo miles de tachitas, pulseritas, collares, cinturones, hasta la bombacha con tachas!! Y tela escocesa y corbatas y remeras y parches que igual pueden ser de RANCID como de AMNESTY. Son todos activistas, se mueven por los derechos de los pingüinos, de los pollos de CALPRYCA, en contra de la tala del Amazonas, de Nike, de Mc Donalds, de Wal-Mart, de cualquiera de esas cosas por las que protestan en el primer mundo. Como si se hubieran comido el libro NO LOGO entero de pe a pa, pero ni ahí, ninguno lee nada. Antes que eso se morfaron 20 discos del NEKRO y todo su panfleto ideológico. Son antifascitas (????) antinazis (????????), están a favor de los derechos de los homesxuales, de las mujeres, del aborto, de las minorías. Hacen toques a beneficio de cualquiera de estas causas en donde la entrada es un juguete no perecedero o un kilo de POLENTA, en donde tocan bandas de HARDCORE MELÓDICO (puaj!! qué feo que suena eso!!), hay mesas de fanzines y de sellos alternativos con Cd´s y “K7” de demos de bandas horribles. Más que toques parecen actos políticos en donde se manda abundante línea. Y no se vende ALCOHOL ni se consumen DROGAS. No quiero decir que todo esto esté mal, de ninguna manera, estaré más viejo pero no más reaccionario, muchachos... Lo que pregunto es en dónde quedó la DIVERSIÓN que solía ser componente del punk. En dónde está la actitud de SEX AND VIOLENCE, el DESTROY y todas esas cosas de antes. En cagarse en todos y en todo, en cagarse en los demás. En dónde está el NOVOPRÉN??? Y el vino suelto??? Ahora están más cerca de R-WAY que de la BRIGADA DESTROY.

LOS INDIES: Estos eran los herederos del grunge, se acuerdan de Nirvana, Pearl Jam, Collective Soul, 4 Non Blondes, Lemonheads y cosas así?? Bueno, estos venían después y eran más arties, todos chicos listos de universidad, pasotas que tenían una cultura propia basada en Sonic Youth y kilos de porro. Les gustaba enrollarse en viajes interminables de ACOPLES y feedaback guitarreros, y, como eran bastante jipis tenían también una faceta media folk en donde entraban cosas desde The Shaggs hasta BECK. Como eran “cool” y se hacían los giles hacían tributo a la CULTURA CHATARRA, series de televisión viejas, películas clase B infumables, grupos desconocidos que habían grabado una vez un demo con una guitarra, un bajo y una olla de batería. Eran re-cultos, igual te hablaban de ROBERT CRUMB, de DOUGLAS COUPLAND como de BERGMAN. Eran bastante nerds, la verdad... y blandengues, muy blandengues. Ah! Pero conocían a todos los grupos punk de Ohio y a todas las bandas death metal de Florida. Creían en el “Do it yourself” y lo ponían en práctica produciendo cualquier cantidad de porquerías “artísticas”, cortos, comics, cancioncillas grabados en el baño, collages, performances... Tenían una onda entre retro y guacho camba de LA VENGANZA DE LOS NERDS, ellas con pollerita, medias a rayas, zapatitos de nena, chaquetita de terciopelo con remera de los Pitufos y ellos con borcegos, pantalones de pana, remera de Modern Lovers y camisas como su venerado Thurston Moore en la epoca de “Washing Machine”... básicamente eran todos CRÍTICOS... Si, si, si... eran chicos listos, muy listos, tanto como para estar fuera del sistema y reírse de él. Lo malo es que nadie se reía con ellos, eran un embole, la verdad es que había que tener unos huevos de oro para engancharse toda una noche con ellos hablando de semejantes PAVADAS en una trivia mental interminable sin sentido. Desaparecieron porque al fin la industria y el sistema también se aburrieron de ellos como todos nosotros, y porque por suerte al fin se recibieron, se pusieron a trabajar y no jodieron más... bueno, ahora algunos son CREATIVOS PUBLICITARIOS (y siguen molestando).
(Acotación: acá Benito me ganó de mano y les encajó una sigla y todo, BAP, que significa Brillant Artista Posmoderno. Si quieren leer el artículo que me robó tan rastreramente está acá. En los comments me van a ver por ahí y no se olviden: Cretino lo hizo primero!!!)

LOS CUMBIEROS: No me digas que siguen existiendo porque estás equivocado. Lo que ahora vos le decís “cumbieros” para mí son o planchas, o rastrillos, o “pop latino”. La diferencia entre ellos es que los planchas están para hacerse los vivos, los rastrillos para manguear y los “pop latino” para la facha, y es por eso que creo que son los que mejor siguen la tradición del cumbiero: clavarse minas. Siguen siendo tan desclasados, lúmpenes y TERRAJAS como antes, pero gracias al marketing y todas esas cosas ahora son algo diferente, desde el estilo musical que consumen hasta la onda que tienen. Los cumbieros de antes tenían sus raíces musicales mucho más cercanas a los ritmos TROPICALES, era cumbia más de arrastrar la chancleta. Iban al EUSKARO, Al SUD AMERICA y a la QUINTA DE GALICIA. Los veía yo los sábados de noche cuando me tomaba el 181, tenían zapatos de esos que venden en CHELE, mocasines grises con unas borlitas en vez de cordones, zapatos pinchaglobos en punta. Y trajes a rayas negros con pantalones pinzados y chalecos cortitos y PEINE en el bolsillo de atrás para atusarse las MOTAS. Y las minas zapatos de taco, minifaldas que apenas les tapaban el HOYO o pantalones brillantes bien encajados en los JAMONES y chalecos cortos también. En fin, ropa que les regalaban sus patronas de POCITOS. Salían bastante en pareja, supongo que se pasaban toda la semana cargándose a la negra para invitarla al BAILE hasta lograrlo. Lo que no cambió es que siguen chupando VINO, pero ahora también hacen PASTA BASE (el “infierno de la pasta base”, dijera ALVAREZ y Cia.). Ahora las minas y los guachos salen separados, en barra, y van a alguno de los miles de boliches desperdigados por toda la ciudad en donde tocan BOLA 8, LA ROCA, QUIEN?, LA FURIA y otros engendros de su especie que me da vergüenza nombrar porque me doy cuenta de que los conozco. Estos, ejem, grupos?, o mejor dicho sus MANAGERS (que acá convendría más decirles “dueños de grupos”) fueron los responsables del cambio estilístico de la cumbia, ya que la modernizaron a los tiempos que corren y a la estética MTV LATINO y ahora se parecen más a los N-SYNC o a los BACKSTREET BOYS que a CASINO o CUMANACAO. Es decir que agarraron una ondita más gusano latino en Miami o Los Angeles, pelitos cortitos parados y teñidos de rubio, championes caros y feos (debería decir “caribe” jajaja!!), pantalones anchos y remeras de baseball o futbol americano (o uruguayo, tanto da...). Y las pendejas parecen clones de CRISTINA AGULERA o SHAKIRA, con unos pantalones recontrajustos, unas remeras que les dejan la espalda al descubierto, mucha tintura y muchísimo maquillaje. Y tachas también, como no!! No quiero entrar en detalles musicales porque sino vomito el teclado y queda feo, pero pareciera que ahora los ritmos caribeños fueron sustituidos por una olla podrida de estilos que se llama “pop latino”, una mezcla de cumbia y murga con elementos marchosos, raperos, pop y otras porquerías que es invento de megagrasas como EMILIO ESTEFAN. Ahora los integrantes de los grupos saltan, bardean, tienen tatuajes y se hacen los crá... azuquita?? No, gracias...

LOS RAPEROS: Se acuerdan de esos?? Eran super vistosos, por allá en los años ’90 hubo una invasión de pibes adoradores del porro y CIPRESS HILL que parecía que se los tragaba la ropa... todo les quedaba enorme!! Y era obligatorio usar gorrita con visera, pañuelo en la cabeza y COLLARES y pulseras onda mafioso de L.A.... muy gracioso!! En sus enormes remeras mostraban sus bandas de culto: hip hop y rap, bandas como BEASTIE BOYS, HOUSE OF PAIN, BODY COUNT, PUBLIC ENEMY... y no había ni un solo negro!! Se movían como si estuvieran haciendo equilibrio borrachos en la CACCIOLA y algunos hasta sabían pasos de BREAKDANCE. Las minitas no calentaban a nadie, parecían pibes onda BART SIMPSON con tetas y cotorra. Y tenían una filosofía de vida muy vaga en donde se mezclaba la no violencia con culto a las GANGS, veganismo con FASO, filosofía pseudo oriental sacada de películas de BRUCE LEE con la GUITA de papá y mamá... porque en el fondo eran todos unos nenes con plata de POCITOS y PUNTA CARRETAS que se hacían los COPADITOS en el IVY TOMAS. Eran muy comunitarios, tendían a crear su propio lenguaje SPANGLISH y sus toques eran taaaan aburridos que no se bancaban ni fumando más que el NEGRO MARLEY en el POLONIO con EL CHOLE. Las modas pasan, y tuvieron su cuarto de hora hasta que los 4 ejecutivos multimedia que dominan al mundo dijeron “ya está bien, vamos a por otra cosa” y los dejaron re-tirados. Desde ese momento no tengo idea de qué habrá hecho toda esa gente, supongo que habrán terminado la ORT o la CATÓLICA, se habrán puesto el JETRA y fumarán a escondidas en el baño de alguna PRODUCTORA DE VIDEO.

Hay mas, mucha más tribus por ahí que pasaron, que están y que van a pasar pero ya me cansé, si querés podés colaborar anotando alguna en los comments, laburen ustedes también!! Y si te parece que EL CRETINO está de vivo y es un pelotudo, intolerante, baboso, agrandado, maleducado, terraja, gil de goma, enfermo mental, sorete, mongólico o lo que mierda te pinte, enterate que es todo eso y mucho más, SABELO!! Y si tenés los huevos necesarios escribile algo acá abajo que ya te va a responder como se merece, y sino AGARRAME LA QUE ME CUELGAAAAAAAA!!!!!!!!
|

This page is powered by Blogger. Isn't yours?