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DALE, CANTÁ, PUTOOOOO!!!!!!!!

miércoles, abril 28, 2004

Bo giles, no crean que estoy de cuento como ese que se cree Johnny Rotten o algo por el estilo, tengo cosas que hacer: laburar, liderar una banda, atender a la novia... no se crean que USTEDES son el centro de Mi universo!!! Pero para que no se aburran mientras escribo algo pa' postiar, les dejo para que hagan los deberes: tienen que nombrar y sin repetir GORDOS PUTOS, y lo más importante es justificar POR QUÉ creen que son putos, como por ejemplo Gordo Daniel Lucas, y lo pueden usar!!
Nos vemos, chupaporongas!! |

viernes, abril 23, 2004

Hoy es viernes y además COBRÉ, así que ahora que terminé de laburar pienso en ir a comprarme PUCHOS. Son las ocho, por FIN, y marco la TARJETA. Apenas salgo voy hasta un kisoco, me compro un NEVADA DE 20 y pago con 200 pesos para hacer cambio. Me prendo el primer PUCHO de la caja. Después me vienen ganas de tomar una BIRRA. Busco un 24 horas o un almacén. Encuentro un super, entro y me mando para la GÓNDOLA de BEBIDAS. Ahí hay una heladera de esas de PATRICIA. Agarro una, la que esté mas FRIA y me la llevo conmigo. Paso por la caja y la pago, sin problemas. Busco un murito, un lugar medio oscuro y CANUTO. Entonces abro la botella con el ENCENDEDOR y empiezo a darle al buche, y al rato me prendo un CIGARRO justo cuando empieza a pegarme un poco el ALCOHOL. Sigo chupando mientras me suenan cachos de canciones de ZEKE o de los CRAMPS en la cabeza, tu tu tu tu, y dale al trago y a pitar. Cuando termino con el cigarro voy por la MITAD del litro, y antes de acabarme la botella ya me estoy fumando OTRO. Como ya quedé medio embalado pienso enseguida en comprarme un litro más, total el envase ya lo PAGUÉ, pero me doy cuenta de que no está DANDO y me compro solo una botella de medio litro. Me tomo un bondi y me voy para mi CASA. Cuando bajo del ómnibus voy a comprar otra BIRRA al almacén para bajar la cena. Llego, prendo la tele y pongo el canal 10. Está el INFORMATIVO, y me pongo a escuchar ALGUN DISCO, de repente algo medio viejo como de los 60 o a ELVIS. Cuando termino de morfar es inevitable que no piense en comprar PALA, en ir hasta esa casita media oscura que queda a 2 CUADRAS a pegarme UNO. Me prendo otro pucho y salgo. Camino hasta la esquina, doy vuelta, avanzo otra cuadra y LLEGO. Hay 2 TIPOS en la puerta, y nunca hablo mucho con ellos. Los saludo y CHAU. Me meto por el pasillo largo y oscuro, llego a la puerta y golpeo. Hay una mina y un pibe, y una cuna con un guachito, juguetes por el piso y otro pibe mas grande con una PISTOLA de PLASTICO. La tele está prendida. Ahora están pasando INTRUSOS EN LA NOCHE. La pareja está haciendo LATA y me invitan. Yo digo que no, gracias, y les pregunto si hay PALA. Me dicen que sí, que no es la de siempre pero que vale lo MISMO. Listo. Les doy las 2 GAMBAS y me voy con una BOLSA de PLASTICO chiquita metida en el bolsillo de la campera. Prendo un pucho y me voy caminando por el PASILLO. Los 2 tipos siguen ahí en la PUERTA, y ahora hay otro más con una MOTITO, una Zanellita de esas que le dejan el escape libre para que haga más BOCHINCHE. Tiene una campera aviadora, el pelo corto, pantalón deportivo y CHAMPIONES que parecen medios caros, de esos que son recontraespantosos. Cuando paso el nuevo me garronea un cigarro sin muchas ganas. Se lo doy. Le doy el encendedor y está como 15 MINUTOS para prender el pucho hasta que al final lo logra. Ni siquiera me da las gracias, y me voy. Vuelvo a casa tranquilo pero con ganas de llegar al BAÑO, no sé porqué, pero aunque vivas solo siempre TERMINAS tomando en el baño, debe ser la fuerza de la costumbre. Llego, entro y pongo la TELE, en el canal 10. Sigue INTRUSOS. Miro el reloj y veo que son las 12 MENOS 20, y me doy cuenta de que me queda poco tiempo para comprar algo para TOMAR en el almacén del barrio. Agarro un envase y salgo de nuevo. Cuando voy caminando pasa a todo pedo el tipo de la ZANELLITA armando quilombo. Llego y hay una vieja atrás del mostrador rodeada de GALLETITAS, ALFAJORES, PAPAS CHIPS y un par de de cajas de CONDONES. Está mirando la tele, INTRUSOS. Se da vuelta y me mira con cara de sueño. Le pido una PILSEN y tarda 15 MINUTOS en traerme la CERVEZA. También pido otro NEVADA. Le pago lo mas justo que pueda para evitar demoras porque es una VIEJA DEL ORTO. Otra vez de vuelta en casa, entro y sigue la TELE prendida. Le bajo el volumen y pongo otro disco. Me da por escuchar AC/DC y pongo el “Dirty Deeds”. Bueno, para este momento podría ser el “Exile on main street” de los ROLLING si lo encontrara. Me voy al baño, entro y bajo la tapa de water. Saco la bolsa de la campera y lucho un ratito con la CUERDITA de plástico que lo cierra hasta que lo abro. Con una tarjeta levanto un poco de PALA y lo dejo en la tapa. Trato de cerrar lo mejor que puedo la bolsita y luego la guardo de nuevo en la campera. Agarro la tarjeta y me hago un par de LINEAS. Como estoy solo no hago TRAMPAS y me hago dos rayas IGUALES, y me quedo de lo más contento mirando las dos rayita iguales, una al lado de la otra. Meto la mano en el bolsillo y saco un BILLETE. Es de CIEN. Le hago un rollito y me lo meto en la NARIZ. Me inclino en el suelo y pongo el otro extremo del billete sobre una RAYA. ASPIRO mientras levanto la cabeza. Me tiro para atrás y largo el aliento. Espero 2 segundos, tomo AIRE y me mando el OTRO. Enseguida me empieza a bajar un gusto AMARGO de lo más rico por la GARGANTA. Paso el dedo por la tapa del water, recogo todo lo que quedó ahí y luego me meto el dedo en la BOCA. Se me duermen los DIENTES. Me miro al ESPEJO, abro la canilla, me LIMPIO la nariz y tomo un buche de AGUA. Salgo y me prendo OTRO pucho, voy a la cocina, agarro un vaso, abro la heladera, saco la botella, la destapo con el encendedor, lleno el vaso hasta el borde y lo vacío de UNA. Miro la tele y está PARE DE SUFRIR. Entonces subo el VOLUMEN del EQUIPO. |

viernes, abril 16, 2004

Y bueno... otra vez lo mismo. Uff, lamento ponerme serio, no es mi idea la de empezar a dar sermones y todo eso, pero con lo que pasó el sábado no puede ser de otra manera. Ojalá todo hubiera sido diferente, pero así como están planteadas las cosas no me queda otra. De lo que estoy hablando es del toque en Parque del Plata en donde tocamos (o eso intentamos) Andy & Coronet Gold, Culpables y nosotros, Motosierra. No voy a comentar a las bandas en si, porque se que todos nosotros hicimos las cosas bien, demasiado bien, parece. Eso quiere decir que laburamos prolijo antes, durante y despues del show, conseguimos buen sonido, fuimos puntuales, mostramos lo que hacemos y nos comportamos como se espera (que esto no se entienda mal, ninguno de nosotros somos La Trampa ni la Bersuit). Lo que quiero decir es que fuimos a trabajar, auque suene raro y a divertirnos antes que nada. Estuvimos armando todo desde hace 3 semanas, consiguiendo el lugar, sonido, flete, moviéndonos para hacer publicidad, y por supuesto ensayando y preparando la actuación. Estuvimos desde las 6 de la tarde cargando equipos, dando vueltas por ahí durante 3 horas hasta llegar y armar todo. Cada uno de nosotros movió el culo todo el día y dejó cosas de lado (alguno hasta familia e hijos) para poder tocar durante media hora, tomarse un par (o dos pares) de birra, fumarse un par de caños con amigos y tocar durante media hora. Y el clima general hasta el momento de tocar fué genial, de amistad, de diversión entre 3 bandas armadas por tipos de hasta 20 años de diferencia. Todos en definitiva compartimos las ganas de tocar y nada más, sin mayor ganancia que la de pasar el rato haciendo lo que más nos gusta, rock´n´roll.
Y qué pasó?? Un par de tipos mamados (para peor conocidos) se encargaron de estropear todo de la manera más fea, sucia y estúpida que puede haber, y en su ignorancia no permitieron que la cosa prosperara y se transformara en lo que debe ser, algo divertido, algo diferente a lo que hacés toda la puta semana, algo que una a la gente, aunque suene raro y medio jipi. Porque vos estás tocando fuera de tu ambiente, en un lugar donde este tipo de cosas no sucede nunca, donde nunca llegan este tipo de bandas y en donde la gente está acostumbrada a mirar con recelo a los que vienen de afuera, o sea a los de Montevideo. Entonces, si te ponés en pedo y empezás a bardear y a pegarle a todo el mundo y a gritarle "putooo!!" al que está haciendo su show y a caerte encima de todo el mundo y a romper los huevos, entonces ahí sí, ahí el tipo que vive en un pueblo de mierda de 2000 personas y escucha todo el tiempo cumbia y que ve como algo extraño e invasor a 50 personas vestidas medio raro y haciendo ruido al palo, ahí ese tipo y todos los que están con él van a reaccionar a la manera a en que están acostumbrados, onda tribu, a cerrar filas y darle por el culo al tipo que viene de afuera a armar quilombo y a romper la monotonía. Ahí si que se va a armar una general y va a ser una tipo "nosotros contra ellos" y "el campo contra la ciudad" o "la cumbia versus el rock". Y va a haber 20, 30 tipos en manada que van a querer cagar a palos a los dos imbéciles de turno. Qué se les puede reprochar? La culpa no es de esa gente, están ahí y vos venís de afuera a hacer cosas raras, entonces, si creés en lo que haces y lo hacés bien y les demostrás que la podés pasar bien con un mínimo de conducta, entonces te vas a ganar su respeto y vas a poner un granito de arena en la batalla, porque de repente ese tipo medio ignorante que sólo va a bailes de cumbia del pueblo los fines de semana le gusta eso y se pone a escuchar otras cosas y abre un poco su limitado espectro a otro tipo de cultura, que eso en definitiva es el rock´n´roll. Pero esta vez no fué así, de ninguna manera... y en vez de avanzar fuimos todos plara atrás y entonces el tipo del lugar confirmó lo que ya sabía, que "el rock es para lío" como escuché por ahí, que los de Montevideo están de vivos y a que cagarlos a palos, que son todos unos nenes de mamá que se empedan y se hacen los vivos fuera de casa, que es música vilolenta (de hecho lo es) y que como tal hay que comportarse. Y para cuando vaya la próxima banda de rock, sea punk, jevimetal o una bosta como Hereford va a haber lío seguro, porque el rock es para lio... queda alguna duda??
Y qué vamos a hacer ahora?? La gente, los conocido nos preguntan cuándo vamos a tocar, alguno piensa que estamos de vivos o de estrellas y que no tocamos si no hay plata, o que sólo tocamos fuera del país y no nos cagamos en el Uruguay. Bueno, si vamos a las estadísticas como Julio César Gard te diría que entre agosto y el sábado pasado tocamos 3 veces en Uruguay, 17 en Brasil y 5 en Buenos Aires. En agosto, en La Comuna me partieron la mandíbula, en noviembre me quisieron pegar al final del toque y el sábado... bueno, había más gente peleando afuera que viendo la banda adentro (puede que la pelea fuera más divertida jajaja). Por otra parte, en ninguna, ni en UNA PUTA VEZ tuvimos líos tocando en Brasil o Argentina... y te puedo asegurar que hicimos exactamente lo mismo, no... hicimos shows mucho más zarpados, violentos, salvajes y por supuesto mucho más divertidos que los que dimos en Uruguay. Y NO PASO NADA!! Porqué?? Qué mierda está pasando?? La crisis y todo eso va a matar al rock acá?? La gente joven (por supuesto que todos son más jóvenes que nosotros), son todos IDIOTAS?? Quiero creer que no, y de hecho lo sé, tengo amigos de sobra para que 5 tarados me cambien de idea... pero qué MIERDA pasa que no nos podemos divertir?? Y qué MIERDA vamos a hacer ahora?? Armar otro toque para que pase lo mismo?? Conseguir de nuevo un lugar, el sonido, hacer la movida de prensa, arriesgar guita (que no tenemos, sépanlo de un PUTA VEZ...), y cargarse las pilas para armar otra vez algo pensando en que todos nos vamos a divertir, y todo para que de nuevo pase LO MISMO?? No señor... de ninguna manera. Me duele como una mordida en la pija decir esto pero no lo quiero hacer... mas. Y no quiere decir que no quiera seguir tocando, o tocando en Uruguay. Lo que quiero decir, y creo que hablo por todos los que estuvimos ahí armandole la fiestita a 5 nabos en pedo es que no quiero pasar de nuevo por lo mismo. Gritame lo que quieras, pensá lo que quieras, pero no lo voy a hacer. Andá a la concha de tu madre, agarrame la que me cuelga, si te parece que es fácil armá tu banda y hacelo vos, ROMPEHUEVOS!!!
Dos cosas para el final que recuerdo del sábado. Primero un metalero del lugar con remera de Hermética separando y diciéndole a los planchas "si te gusta la cumbia para qué mierda venís a armar quilombo acá??"... bueno, hubo gente re-rockera que se mandó 50 kms. para armar el mismo quilombo... Y lo peor, lo peor de todo... el que consiguió el toque, el que estuvo atrás de todo desde el principio, el que dejó a su hijo de 4 años solo en su casa, el tipo que cree que esto es su diversión, su pasión y un cacho grande de su vida, Luisito, metido en el medio del quilombo, con su esposa y su hermano mirando, con riesgo de que le encajaran una piña mal, separando a los mongos con lágrimas en los ojos... te juro que fué así y me duele y parece recontra cursi pero fué así y me sigue doliendo viejo, por él y por todos...
Nada mas.
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jueves, abril 08, 2004

TURISMO, TURISMO!! Semana santa, hay que comprar huevos de Pascua, comer bacalao, algún gil irá al la iglesia, el resto chuparemos birra, fumaremos faso, iremos a Paysandú a ver a Cacho Castaña, etc, etc, etc... Los que tienen suerte (como yo, pelotudos!!) se rascarán las bolas hasta que les queden coloradas y el resto laburará hasta el jueves pero todos saldremos a bardear el fin de semana, a buscar algo de diversión. Para los que no lo sepan la joda va a estar en Parque del Plata en donde tocaremos nosotros, Motosierra, con Culpables y Andy & Coronet Golds, en el Bowling el sábado, 40 pé (eso creo, yo la entrada no la pago jejeje!!) Como deberían saber con Andy tocan el Walo y Gabriel, que se los alquilamos con Luisito (el que no sepan quién es Andy Adler ni qué hace, por favor, que salga de esta página YA o por lo menos que se digne a ir el sábado), estuvieron tocando en Buenos Aires y tocamos juntos el domingo pasado en el Tío Erótico Bizarro de Burzaco, lugar que recomiendo si alguno se le ocurre ir a Buenos Aires. Precisamente ahí también tocamos con Culpables en diciembre presentando nuestro disco a medias “Hot music for hot chicks” y la verdad es que rompimos culos y dejamos a los porteños enloquecidos con el rock’n’roll yorugua JAJAJA!! Y como invitado ese día y el anterior estuvo tocando con nosotros Leroy, el hermano de Luis, que tiene 18 años y según sus propias palabras es “el mejor guitarrista del país” y tiene toda la razón. Tienen que verlo tocar, el guacho es un ANIMAL así con todas las letras y no sólo toca increíble, muy a lo Euroboy de Turbonegro sino que tiene terrible escena, se tira al piso, gira como un trompo, hace el paso de pato como Chuck Berry (y Angus...), la guitarra en la espalda, la hace MIERDA. Es re-pillado y con razón. Leroy es ROCK´N´ROLL, como seguramente lo fue el padre que ya tocaba y era fan de los Stones, como el hermano y como va a ser su sobrino Felipe, el Pipe, el hijo de Luis que tiene la edad de Motosierra (4 años) y tiene guitarra, batería y remera de la lengua... Por suerte para todos ustedes lo van a poder ver pronto porque tiene una banda increíble que se llama SILVERADOS y en donde tocan el Pete de Vergüenza Ajena y Tarde o Temprano (y el hombre detrás de Punk vs. Rave) en segunda guitarra, Quique de (ex 69) en bajo, Andrés de Mandala en batería y en vocales mi amigo Gonzalito, el fan número 3 o 4 más grande de Motörhead en Uruguay (no nombro a los otros fans porque sino Gonzalo se va a poner celoso). Bueno, Silverados se formó hace como seis meses y es una banda de rock´n´roll super explosiva, llena de canciones increíbles, con estribillos y coros para gritar como loco, velocidad, bien tocado, con personalidad a pesar de lo poco que hace que están tocando juntos (y eso dice mucho del buen gusto y los años de chupar música y otras cosas que tienen estos pibes) y Leroy que le da todo el color a la banda... Tienen de todo de los bueno: MC5, Hellacopters, Nashville Pussy, Turbonegro, Gluecifer, hacen covers de Dead Boys, Motörhead y Hellacopters (me dijeron que pensaban hacer de Damned también) y la razón de que esté así de copado con ellos es que acabo de venir de su ensayo y quedé como loco, me vine en el bondi con sus canciones dándome vueltas en la cabeza, totalmente satisfecho y contento. Yo había escuchado un demo de cuatro temas que habían grabado y que me había dejado muy sorprendido y preocupado porque enseguida pensé “estos guachos de mierda nos van a patear el culo bien fuerte” y no me podía aguantar a verlos tocar en vivo, así que me mandé hoy domingo hasta su ensayo y el culo ya me empezó a doler... qué lo parió!! Van a tocar si no me equivoco el sábado 24 de abril en el Club Durazno con La sangre (como que qué sangre?? La de Verónica), con Estúpidos y Revolver. Estupidos es otra banda que recomiendo ver, cuatro pibes y una mina en guitarra son de las cosas más barderas arriba de un escenario, parecen Black Flag y los Germs con un cantante, Bruno, que es capaz de armar terrible quilombo con el público, recuerdo la vez que tocaron en la UJC, en donde sacó un bate de béisbol y destozó una televisión, al rato se armó una general y se acabó el toque. Revolver no tengo idea de qué hacen pero en batería toca Ismael, que si le da a parches como toca la guitarra con Culpables ese mismo día en la UJC es guita en el banco, el pibe sabe lo que hace... Y otra banda nueva para recomendar son los String Bombs, los Hellacopters locales que debutaron el viernes pasado con Hablan por la Espalda y Guiso de Chile en el Club Durazno. Para ser la primera vez estuvo muy bien, a Martín ya lo conocía de Vulbótica y Nuggets y para mí es uno de los mejores guitarristas (y mejores equipados) que andan en la vuelta, en el bajo está su novia que me dejó de la cara tocando y por su actitud de me-chupa-un-huevo-todo y en voz y guitarra el Seba, nunca lo había visto ni cantar ni tocar y encaró con estilo, y en la batería está su hermano. Para ir a ver con gorro de visera, botas y pantalones Oxford.
Y que suerte que existan todas estas bandas. Que bueno que uno no se sienta tan solo en esta lucha que es la pasión por el rock´n´roll (sólo me gustaría que volvieran las Tom-Boy...), poder sentir que eso que a uno le gusta tanto es compartido por nuevas generaciones que se arriesgan a agarrar una guitarra y meterse en una sala de ensayo sin otra recompensa que la de tocar una vez cada dos meses y tomarse una cerveza de arriba y armar la fiesta con los amigos de siempre que estamos en la vuelta, porque encima perdés guita!! El rock´n´roll estará muerto para la Rolling Stone, MTV, la Pimba, la radio, la televisión y los diarios, pero los chicos quieren rock y se eso se nota... Y si no te diste cuenta ya es tiempo de que salgas a vernos y te enteres, gil!!
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jueves, abril 01, 2004

JE. Estoy medio duranga para esto del bló... bueno, gracias a Martin V. y a Ezek por la manito y por hacer este sueño húmedo realidad...
El fin de semana estuve en Buenos Aires y me pelaron la mochila con los documentos. Lo que sigue es un servicio a la comunidad para que no te pase lo que me pasó a mi...

Que hacer si perdés la cédula en Buenos Aires:

1- Agarrá la guía telefónica y buscá número del Consulado o la Embajada uruguaya. Ellos están para ayudar y proteger a los ciudadanos uruguayos fuera del país y son los que expiden los documentos oficiales.
2- Cuando no encuentres ninguno de esos teléfonos intentá llamar a Buquebús y consultales qué es lo que hay que hacer en estos casos. Te van a atender después de un rato en que vas a tener que escuchar la musiquita de la empresa una y otra vez. Luego te van a derivar de una a otra persona, bueno, se supone que eso es lo normal en las grandes empresas, no? Al fin alguien te va a decir que tenés que denunciar el robo o extravío del documento en una comisaría de la Policía Federal, y que con ese documento podés viajar sin problemas. Ah!! Y lo mejor que el trámite es gratis!!
3- Después mandate hasta la comisaría. Se sabe, una comisaría es una comisaría en Uruguay, Argentina, Pakistán o el Congo Belga, y entonces vas a tener que esperar mínimo una hora o más a que el policía de turno se moleste en atenderte y tomarte la denuncia. Además es muy difícil y lento manejar un programa de DOS que manda una hoja por hora a la impresora. Cuando termine te vas a enterar de que no, la denuncia no es gratis y que cuesta $ 10 argentinos. El cana te va a hacer firmar el papel, le vas a dar la guita y él se la va a guardar en SU propia billetera delante de tus narices.
4- Bueno, ahora ya estás libre de trámites y podés disfrutar de tu estadía, dar vueltas por ahí, comer, chupar, comprarte algo, ir a la Bond Street a mirar vidrieras, minas y/o pibes, etc, etc, etc... total, cuando llegue la hora vas a Buquebús y regresás al paisito. Si vas a Buquebús en taxi te vas a dar cuenta que el viaje de vuelta sale invariablemente más caro aunque recorras la misma distancia, sobre todo si usás el maletero porque parece que es de rigor que se te cobre un extra por eso. Te mandás hasta inmigración, sacás la denuncia e inmediatamente todos los empleados te van a empezar a tratar como un imbécil diciéndote que ese papel no te sirve para una mierda y no vas a poder viajar. Entre todos ellos seguramente aparezca una rubia trajeada de la empresa, bastante terraja y con pinta de haber salido de “Intrusos” que te va a tratar peor que a uno de los hijos de Bin Laden. Cuando protestes y te desesperes porque el Eladia Isabel, la carreta que flota se te va, la mina va a llamar a seguridad para que achiques. Van aparecer dos monos enormes estilo Stallone-Cobra con lentes oscuros y micrófonos a lo Luis Miguel en el Luna Park, masticando chicle para matar el mandibuleo. Y aunque te calmes y trates de arreglar la cagada ya es tarde macho: el barco se fue y te quedan 24 horas más en la capital de Argentina!! No está del todo mal: te van a permitir una llamada como en las películas del 4 de noche y te van a dar una serie de recomendaciones: que esto se podría arreglar de otra manera, que hablando se entiende la gente y que con buena voluntad y hablando bien todo se arregla, o de última... AH!! LA MONEDA!! Siempre la monedita, la propina pa’ los muchachos.... Que llames a Montevideo y que tus viejos o quien sea te mande la fotocopia del pasaporte por fax (?????). Que vulevas mañana y lo intentes de nuevo de esa forma. Si no te convence la opción lo podés hacer difícil e ir a buscar el papel que corresponde al Consulado (ellos te van a facilitar la dirección: Las Heras y Ayacucho). Si es fin de semana y de noche vas a tener que esperar hasta el lunes y si te limaste hasta el último morlaco vas a tener que buscar en donde caer porque la terminal cierra a la 1. Ah!! Y los domingos son domingos en todas partes también, después de la experiencia esperar un 140 a la 1 de la mañana te puede llevar unas dos horas y media.
5- Al otro día tratá de levantarte temprano porque los trámites se reciben de mañana y dan numero, y si no llegás marchás por 24 horas más. Cuando llegues vas a ver a varios tipos en la puerta del Consulado (que se parece mucho al edificio Libertad más chico, fue construido en la misma época y lleva impreso el mismo estilo “edificio oficial de gobierno de facto”), te vas a encontrar con varias personas que dan volantes (“flyers”, se dice ahora) como si fueran para casa de masajes anunciando servicios para sacar documentos de zurda. El que está en la puerta del Consulado mismo es un veterano que corta el bacalao seguramente porque lleva el nombre bien yorugua de Shubert Pérez. Siguiendo la línea general te va a tratar como el culo, o mejor dicho ni te va a tratar dedicándose exclusivamente a la riesgosa, estrsante y difícil tarea de dar números. No te va a dejar pasar así nomás, tenés que hablar con el y siempre está muy ocupado como para que le expliques tu miserable situación. Cuando por fin se digne a dirigirte la palabra y atender tu caso vas a enterarte de las ofertas en materia de documentos que tiene el “Uruguay Natural”: en Buenos Aires podés sacar un documento que te sirva para pasar por la aduana (no una cédula), válido por ocho días por la módica suma de... 42 DOLARES!!!! Y nada de OCA card ni crédito verde-amarillo, taca-taca, hermano, poniéndose y sin llorar, porque como resume Shubert con toda su filosofía él “no está para perder el tiempo”.
6- Y si no tenés guita?? Con angustia miles de imágenes se te van a venir a la cabeza, te vas a encontrar vendiendo panchos en un Boca-River, o haciendo de cartonero, o de piquetero, seguirá todavía “Gente que busca gente”?? Ellos te hacían reencotrarte con tus seres queridos, unían falmilias separadas por la distancia mientras a los participantes les caían las lágrimas... NO NO NO!! El lunes hay que laburar en Montevideo, Shubert!! No me podés hacer esto!! No tengo guita, tenés que hacerme volver!! Cuando esto te pase acordate siempre de los consejos de la rubia de Rial: “todo se arregla si lo hablas de buena manera o de última con...” Pero guita no hay, negro!! De dónde saco 42 dólares?? Alguna vez pensaste en pagar 42 dólares para volver a Uruguay cuando te pasás dos meses ahorrándolos pensando en SALIR?? No importa, la esperanza es lo último que se pierde y siempre hay una alternativa para un uruguayo buenazo como vos, y el Shubert la tiene re-clara: andá a buscar un certificado de pobreza a un juzgado (UN QUÉ????) Pero vos sos malo y le querés arruinar la mañana al pobre tipo y su noble misión, no te da para perder el tiempo dando vueltas por todo Buenos Aires atrás del puto certificado que diga que sos pobre porque mañana sí o sí hay que laburar y seguís insistiendo. Y al final, cansado, podrido, con las bolas rebotando Shubert te va a decir “ma sí, mirá, me tenés podrido pendejo, agarrá y hacele una carta manuscrita al Cónsul y andá a cagar viejo, no me rompas más las bolas!! Y traete dos foto carné!!” ($8 argentos las cuatro)
7- Así de fácil. Ya está. Te queda sólo hacer una cola de una tres horitas y listo. Después tenés un horario para ir a retirar el pelpa como de 2:45 a 3:30, bien amplio cosa de que llegue todo el mundo. No me digas que no es cómodo. Ni barato. Ni que no tenés una buena atención. Da gusto ver cómo Buqubús, la Federal y tu País te apoyan en los momentos jodidos, si, bien “apollado” te dejan... Y nunca, NUNCA te olvides de que “todo se puede arreglar de otra manera...” entendés, gil??
Ma sí, para la próxima en Buenos Aires salgo sin la cédula, total prefiero que me cague a palos la cana o pagar una multa de una, o de última me llevo unos mangos y...
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BUENO BUENOOOOOOOO!!! VAMO’ ARRIBA QUE EMPEZO LA JODAAAAA!!! PEPE PE PE PE PEEE!!! La concha de la lora, estoy recontraembolado en mi laburo atendiendo nenitas chetas que están pa darle pero son todas una manga de frígidas del orto. No puedo ni hacerme una pajaaaaaa!! Ni puedo escuchar Nashville Pussy porque el pinta con el que laburo escucha Urbana!! PUAJ!! Así que vamo’ arriba con la jodaa!! Vieja, descorchá los vinos que llegaron los muchachos!! Vos andá desmorrugando que yo pongo los discos. Armá vos que yo no sé. Tomá unos mangos y traeme papas chips, polakitos y salamín. Y ponete esas porno en el video!! Dale, dale!! Pasame un pucho, negro!! Alguien sabe dónde pegar pala?? Bo, no marqués haciendo lata en el ñoba, ordinario!! Traeme a tu prima, traeme!! PORQUE AHORA NOS VAMO’ A DIVERTIR!! SI SEÑORRRR!! Y acá las reglas son claritas: el primero que rompa las bolas, pa fuera. El primero que me haga citas cultas, pa’ fuera. El que sepa o piense mucho PA’ JUERAAAA!! Que acá el único vivo soy yo, estamos??
Y si no te gusta AGARRAME LA QUE ME CUELGA, NEGROOOOO!!!
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